〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来
了,
考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 ..
经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章 以 "夫" 字开头, 大有气
势,
录取了 ..
第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之
士,
岂能更动题目, 录取了 ..
第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人,
深谙
祸从口出, 多言无益, 若 不录取, 则痛失英才 ..

再次支持一下

多谢楼上

曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，
你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三
个字："我要存！"，如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石
火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
"那你现在想怎样？"，蚊子说。
"我现在打死你吧！"
"我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！"。
（电梯也停了！）"***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电
也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛"。
"我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说
我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊
？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗
？"。
"救命！快点去叫电工！"。
"***，你又在吓我了！我马上就去！”

一中学老师，对学生很是不好。
一帮学生压迫已久，便商量好整老师一把。
这天，这老师在课堂上讲课，
坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师也没有搭理，继续说教　，进行一半时，老师转身
向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的
课桌之上，老师回过头时已见桌上布满黄白之物，
这时另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将桌面上的东东搞起来吃，
边嚼还边说：“嘿！这哥们中午吃的花生耶”老师见状：哇……凹……　狂吐不止

大一作息时间表
　　
　　 7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！” 　　11：30 “哎！怎么还不下课啊
！肚子都要饿扁了。” 　　
　　12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”
　　 16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！” 　　
　　 19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。” 　　　　　22：30
“怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？” 　　
　　 23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！” 　　　　　00：00
“呼噜噜，呼噜噜。。。” 　　 　　

一
　　我们寝室都很懒。某夜,不知哪位老兄忘了关门.谁也不愿起来。于是大叫“强子”
。对门寝室的强子刚睡着， 可怜这位老兄睡眼惺忪急忙赶到我们寝室问有何事。 八条
懒虫齐声说: “请帮我们关一下门。谢谢！” 　 　 　
二
　　某夜，一老兄出门解手忘了带钥匙偏又把门给带上了 。急地大叫开门，皆无人起床
。半晌,里面终于传出一句 话：“自己进来拿钥匙开。” 　
三
　　冬天的早晨,只要不上课谁也不愿起床.401的赖床可真是一绝.
　　某日清晨,大家睡的正香.忽然传话器响了，"401,表哥接电话."表哥不想起床,顺口
说:"表哥不在."过一会儿,传话器又响,"光躯来接."传话器又响,"随便下来一个." "寝室
里没人!"光躯说. 　
　　"你们到底接不接?"管理员火了. 　
　　"叫错了,这里不是401."表哥叫到真绝! 　
四　一语惊人
　　我们寝室一起去吃烧烤。 “我要排骨。” "我要吃豆腐。” .......... 终于轮到
大钉子了：“给我烤个机翼（鸡翅）...” 　 　 　
五　　屁股
　　我们习惯把手电筒的后盖叫做“电筒屁股”。 某晚，一同学尿急，找电筒上厕所。
着急之下，就是 找不到“电筒屁股”。大叫 “我的屁股呢？”“我的屁股呢？，有谁
看到我的屁股了！”

混到天长地久，睡到海枯石烂；
早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；
无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；
一个礼拜之中，五人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

来了不支持一下说不过去啊

在商业经济课上，教授在讲授供应和需求的理论。
　　他说：“我卖这门课的成绩Ａ为一元，有谁来买？”
　　教室里所有的学生都举起了手。
　　教授又说：“ 我的价格现在提升到二十五元。”
　　有几个学生放下了手。
　　教授继续抬价直到最后只有一位女生还在举着手。
　　教授宣布：“Ａ的价格是一千元。”
　　那位女生还是举着手。
　　教授吃惊地问：“你还想买Ａ吗？”
　　女学生说：“是的。如果我这门课的成绩能得到Ａ，我丈夫就会付给我一万元。”

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得
放下镜子．
　　室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：
　　＂难道美丽也是一种错误．＂
　　＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，
　　＂你从来没犯过这种错误．＂

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名
古屋、澳门，其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山
, 当他爬到新加坡 的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑
进名古屋, 赶紧关上澳门

再过一个月俺就硕士毕业了，今天中午在宿舍大发感慨，结果室友一句
"就要刑满释放了"让我陷入沉思：

由于我们从小作恶，引起人民公愤，于是人民政府在我刚满18岁时
举行公审（高考），有的同学被判无罪（没考上），有的因为罪行轻微，
判了三年（考上专科），有的判了四年（本科），可我因为罪行重大，
被判了五年（考上清华）。可叹我本性难移，在清华继续横行霸道五年，
结果被判继续服刑三年（保送本系研究生）。有的因罪大恶极，被加刑
五年（直博）；有的被引渡国外（出国留学），有的进行异地服刑（保
送外校研究生），还有少部分同学因表现良好而刑满释放（毕业工作）。
更可笑的是，我有一同学在前五年服刑期间因生病获准保外就医一年
（病休回家一年），他原以为可以逃脱惩罚，结果返校后仍不思悔改，
也被引渡美国（留学）。在加刑的三年中，我痛改前非，诚心改造，没
想到得到宽大处理，减刑半年（提前半年毕业），使我对人民政府感激
涕零。但令我担忧的是，释放半年后，我可能还要被引渡美国（留学），
再那边再继续服刑四年或更长（读博）。但我毕竟有半年的自由，还是
高兴的。在即将刑满释放（毕业）之际，我真心奉劝各位难友，大家一
定要老老实实改造，争取减刑。而且，新来的难友，你们服刑的条件比
我们当年的条件好多了，而且起始刑期只有四年，比我们当年少了一年。
而且，即使加刑的话，也只加两年（4+2），真羡慕你们。最后，向我同
一间牢房（实验室）的在加刑三年后（攻读硕士）终因罪恶滔天而被判
处终身监禁（毕业后留校）的难友（师兄）表示沉痛哀悼！

通过看学生在校食堂吃饭的反应可以判断其身份，如下：
当看到饭菜里有老鼠屎或青虫时——
得尖叫的是大一学生
皱皱眉的大二学生
挑出来继续吃饭的是大三学生
不管饭里有什么都照吃不误的是大四学生
//hehe,免疫力逐年上升的说！　
研一的说:"怎么搞的,饭里没有虫子,我吃不下".
研二的说:"怎么会呢,走,到南芳园去就有了".
(南芳园为南大一传奇色彩的黑店）
研三的说：“咳，没有办法，我还是留校吧，外面没有这样的伙食了”。　　
博一的于是乎：“还是自己变虫子吧，一起爬网去？”　　
博二的反驳说:"自己变的虫子吃得怎么过瘾,还得顺便带几只过去才行!"　
博三的推了推鼻梁上的镜架，翻开一手册。。。。　 　
手册封面赫然印着：　 　　　　　爬虫烹饪大全！！！　　　　　
博导一见,哈哈大笑,说道:"今晚同你们狂搓一顿!"　　
院士舔着大肚皮做傻笑状：“瞧，一肚子虫虫......... 耶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还想吃...................耶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要不当不上圆虱........ 耶。”　
博导的老婆刚好听到了，跑过来指着博导的鼻子说：“还不快给我回家做饭！！！”
博后在匆忙收拾行李中。。。。
皮箱的一角露出根电缆线。。。。                                                 大家的意见最后传到了校长的耳朵里，校长来到食堂,对大师傅们说:"你们太不象话,怎
能如此亏待同学们,今天我要给同学们家餐,你们要在饭菜里多放点虫子,争取让所有的虫
虫吃的满意".　
大师傅苦着脸说:"这些已经是我们所能抓到的最多的虫子了,实在是虫源不足啊!"
于是全校开展抓虫OK大赛,捕虫文艺周,国际捉虫99会议...
全校师生抓住契机，各位教授副教授博士后博士硕士写出了<<昆虫食品与21世纪>>、
<<论昆虫在高校教育中的重要作用>>等一大批具有国际领先水平的论文，使我校SCI论文
数又上新台阶!　

（1）自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍
长正端坐
厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大
呼“有
人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒
容满面：
“有人为何不开门？
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变……
”正在看
书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？” 　
（4）时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观
察对面女
生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生
满不在乎
曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
（5）一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联，“无钱无势
无学问，
聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。