〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师
傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我
倒了。  
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我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，
当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。
……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。  
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终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：“
是不是带黄的……”--倒……

我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫
着逃了出来。  
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和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶
作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）  
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我和同学在宿舍里正吃饭，隔壁过来个哥们，他吃完了，就坐我俩旁边，其实我那个同学
离我还有一段距离，那个哥们就开始冲着我说粪啊，便啊什么的，当然了，我这么强的人
，肯定是没事，可当他说到蛆时，我旁边那位终于喷了，原来他在吃方便面，看着里面剩
下的那些方便面渣在汤上面游动。

大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老
师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，
开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问：“小朋友，你爷爷在
不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，
还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老
爷子说：“噢，爸，是找我的………………”

大学时偶也进错过教室的说，有天早晨上英语课迟到，往教学楼狂赶，结果少上了一层楼
，跑到教室前听到里面有人在说英文想也没想就敲门了，结果开门才发现我跑到外语系的
教室去了（那个班有个MM当时跟偶关系很暧昧）。正在上课的那个外教（一个澳大利亚漂
亮MM，比偶小一岁）圣诞节曾经跟偶一起出去狂欢过（又是另一个故事了，平安夜偶在校
门口打车，刚拦到一辆车她正好走出校门也在招手，偶把车让给她，她让我一起上车说载
我一程，在车上才知道偶们的目的地一样，然后就一起狂欢了……），她以为我是找她的
，居然跟我说等她下课来找偶。那个班的学生大多是PPMM，都用奇怪的眼神看着偶（那个
班的学生基本上都知道偶跟她们班MM的事），偶脸巨红，转身就跑了……后来跟偶关系暧
昧的那MM问偶怎么会跟那外教有一腿的，偶发誓说没有可是她怎么都不信……

朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进
砖头缝开锁，拉都拉不住。  
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一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以
防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！

在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船
去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当
场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下
来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件
内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！  
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偶初中全班一次去石林旅行，踩到一堆大便滑倒啦，弄得裤子上都是大便，臭死啦。最惨
的是第二天才回去……

小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，我
们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来
不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵
都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但
是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，
用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走
吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，
而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。  
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初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向
我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有
没有避孕套？”汗……从此就再也没有和他说过话！

某大学有相邻三个寝室，A室人好"麻"，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为"麻馆"
，B室被称为"烟馆"，C室被称为"酒馆"。
一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，A室上联为"修我长城"，下联为"爱我中华
"，横批为"不玩不行"。
B室的上联为"日照小屋生紫烟"，下联为"烧尽口袋所有钱"，横批为"随地吐痰"。
C室上联为"举寝食粥酒常喝"，下联为"莫使金樽空对月"，横批为"一喝就多"。
期末后，学校对这三个寝室进行了"三查"，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，
又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为"不修长城非好汉"，下联为"修了长城输一万"横批为"一群傻蛋"。
B室的上联为"口袋钱抽干"，下联为"小脸金光闪"，横批为"有病肺炎"。
C 室上联为"拿空杯流眼泪"，下联为"不及格喝坏胃"，横批为"酒钱交了补考费"。

成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多
"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

杀猪的
       甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割

       肉，晚上则到医院工作。
           某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老
妇看
       了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
           「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：
“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oh!my GOD!很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：
“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：°不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：现在可以了吗？
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心！两手，别把蛋打破了。

自然课上老师正在上昆虫课,讲到有一种小虫子的寿命只有一天时,
坐在后排的辛巴忽然自言自语:"这可真走运!"
    "为什么？"老师问。
    "因为它一生都在过生日."

那天，很多学生抱着大的小的乐器，可怜地吹着听起来悲惨极了的音
乐……然后，终于告一段落。那时候已经接近午餐时间了，但，可怕的事
情终于发生了……一个老——师（就是我们的老校长啦）颤颤微微地走上
台，还拿着长长的演讲稿：“老师们同学们……”天——这不是要命嘛！
我们已经饿得前心贴后心了……于是，台下一片哗然，还居然有人吹起了
口哨，校警立刻大叫起来：“安静！安静！”

　　没办法，只好耐着性子听着……也不知道过了多久，那该死的糟老头
还在滔滔不绝,就觉得头晕晕沉沉的感觉……

　　突然！“咚——”的一声响，我一愣，从“迷雾”中醒来，原来，在
台上最边上的一个同学，胖胖的，抱着一个大号，从那么老高的台上掉了
下来。我以为，接下来会是那什么般的惨叫，可是半天没动静，老师和同
学们也都奇怪，哎，怎么回事？有个老师凑近一看，天，是睡着了……

　　老半天，台下爆发出热烈的掌声……