〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

大二时一场年级足球比赛，
正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，
这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，
估计守门员也快傻了。

又想起两个考试的时候有人抄答案，
本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，
第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，
第一个抄成6/q，
下面是6/9，
最后一位还给化简了，成了2/3！

上自习的时候，
教室里很安静，
老师在上面改作业。
下面一个同学放了一个屁，
英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。
我们高中的时候，
把男厕所和女厕所打通了，
嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，
对面有人也在看，
良久，认出来是教导主任。
大一时，我们教官特逗，
两个门牙全掉了，
一次我们歌唱比赛，
上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？
过一会又报幕《同一首歌》，
教官又不解“还唱一遍？”

实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“
老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。  
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我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之
下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是
居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……  
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再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内
裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也
没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装
口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头
游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作
。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。  
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我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身
子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生
大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

历史的差异--那还是8年前的事（我读初中），我记不清了！只记得一个朋友边看电视，边
与女友打电话。（那时只能这样，两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广
告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放，卫生巾广告还不盛行，广告歌也比较淳朴）。那
老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌，被其女友察觉，两人就此分手。现在这样的悲剧一定
不会重现，说不定你的女友还会夸你歌唱的好，会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中
听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）  
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和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很
象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊，是不
是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出。

班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完
早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到
了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”  
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我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然
大声说：“对，就是那个卵巢之战！”

去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去
一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就
说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说
：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我
们就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室
去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着
呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那
里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉
他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆
笑不止！

高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句“奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿形
状”（具体文字可能有出入，记不清了），当场把“纨绔与膏粱”念成了"膏纨"，全班皆
倒！  
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呵呵上初中地时候，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较大
家起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来
了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，
结果全班爆笑，那个MM一天没有抬头看我们！！！

临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（PLMM啊）背对外面，正在教训另两个MM，估计老
板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个PP都露出来了
，那两MM演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到PP
凉了。  
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高中的时候，我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天，把mm搞的不厌其烦。一天实
在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是龟头。”笑倒一片。关键是，那
mm以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这龟头云云。

另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，又
说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”  
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偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以为
是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃…
…怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个PL小MM。脸通红通红的……
  
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也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，
小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往
外看风景，那小女孩拆开原来是一包卫生巾，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边
看得笑死我了，后来那少妇才发现，脸巨红的说。

记得跟一个哥们去游泳，结果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳裤骑着摩托车，凉爽啊！
  
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高中学农，男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的，有个BT想从污水槽偷窥隔壁的MM
，没想到他头发太长了，一抬头满脸黄金……  
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在单位碰到一个GG，想跟他打招呼，一时想不起他的名字，他已经进厕所了。等到他立定
XUXU并且正在酣处的时候，（厕所门是坏的，大开）我突然想起他的名字，于是大喊“杨
XGG”，该死的是他还回头应我“什么事”，真不想活了，到现在见了他我还躲来着。

说个比较尴尬的吧，大学里上马列，听着walkman做着其它的作业，做着做着，突然发现写
错了，不自觉的说了一句'f u c k'，结果所有的人都看着我，100来号人呢，没面子。  

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我说一个，在初中，我海扁了一个一班的四眼仔，我是四班的，放学的时候，我和同学说
我是如何如何扁那个一班的四眼仔，一直说到校门口，回头一看，一班的老师就在我身后
，吓死了。  
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大学时我一次niaoniao急，从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备，冲入小便室时，正要※
※，抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒，马上塞回去逃回寝室！

小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成洗
手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说。  
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你们这都不算什么，有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了，于是就找来一把刀子来刮
，结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样，血多，只要一个小口子就会流很
多很多的血……当时真是惨，两个礼拜不能剧烈活动啊，否则伤口又会裂开，血流如注的
说……

从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子
比88还脏，也很少冲之。毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外
面清清楚楚。一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估
计已经香飘万里了……  
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高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我
的嘴里。当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进来
。