〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色
     上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔
     楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同
     楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来
     GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书
     期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同
     开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉
     深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声

语文课上，女老师问：“软”的拼音怎么读？男生齐喊：“日完-软”。
女老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答”。
女同学齐声应：“日完俺-软”。

期待更新

某日，在水房看到这样一张纸：
“她，如此迷人，细嫩的肌肤如雪一样的洁白，浑身都散发出淡淡的清香，每天的
肌肤相亲让我们恩爱缠绵。可是，她，她竟然不辞而别离我而去！归来吧，我的爱
人！——有拾到力士香皂者请送至602寝室，多谢！”

昨晚，洗戍完毕，爬床。
  爬到一半，丁零零，电话响了。
  偶怕吵睡着的同学
  赶快下来接。
  刚到电话旁，
  铃声停了。
  偶回去，继续爬床。
  爬到三分之二
  铃声大作。
  偶跳下床，去接。
  柃起来，没有声音。
  偶已经冷的不行了，回去，爬床。
  终于爬上去了，也没有铃声。
  偶松口气，刚才在下面等了半天没有声音，应该没有了了吧。
  偶倒在枕头上，闭上眼睛。
  这时。
  丁零零~~~~~~~~~
  偶。。偶。。。偶。。big  big faint.
  偶爬下床
  奔向电话。
  拿起来，一个男生劈头就说：老张，怎么搞的。我今晚不回去了啊
  我。。我。。我不认识附近有姓张的。
  我说：大哥，你打错了呗。
  他说：你接错了吧。

一个博士生导师带着他的两个研究生在路上散步。突然，一个学生发现路边草地里有一
盏破旧的油灯，就走过去把它捡起来，并用手擦了擦表面的灰尘。猛然间只听到“砰”
的一
声，油灯冒出一团烟雾，一个巨大的精灵出现在3个人面前。只听那个精灵说：“我已经
在
里面关了900年了，为了感谢你们把我释放出来，我可以满足你们每人一个要求!”?
第一个研究生兴奋地说：“乖乖!我还以为童话里才有精灵呢，没想到真能遇上!我从小
就有一个梦想，想驾着一艘游艇去环球航行!”“没问题!”精灵打了个响指，那个读了
半辈
子书的研究生瞬间消失了。?
第二个研究生不甘落后，连忙说：“我一直想带女友去夏威夷度一个浪漫的假期!”“你
倒很会享受呢!”精灵又弹了个响指，于是那个研究生也不见了。?
最后，精灵问德高望重的博士生导师：“老教授，你有什么愿望?”博士生导师看了看手
表，严肃地说：“半小时以后，让他们两个在实验室等我。”?

没有逃过学的学生绝不是大学生。大学生最近也比较烦，比较烦、比较烦！太烦了
，所以我们要逃学。
　　　
　　　闹钟坏了起床晚了没吃早饭还迟到了，烦！
　　　这么早起床上课犯困老师也不点名，烦！
　　　趁老师不注意逃课结果走后他又点名，烦！
　　　去食堂发现里面黑压压像屠宰场，烦！
　　　本来就没吃早饭这下连午饭也不想吃了，烦！
　　　因为同样的原因下午又迟到，烦！
　　　得知四级过了刚要高兴又被告知快考六级了，烦！
　　　吸取教训不敢再逃课但直到下课也没点名，烦！
　　　留了作业，烦！
　　　收到一封信但不想回信，烦！
　　　路上遇到系花我认识她但她不认识我，烦！
　　　饿了一天晚饭暴饮暴食被对面的MM视为异类，烦！
　　　正在打星际突然女友来电话，烦！
　　　打了一晚游戏累得腰疼还没写作业，烦！
　　　贴在西祠的帖子没得“酷”，烦！
　　　睡觉前才想起来闹钟还是坏的，烦！
　　　躺在床上反思又荒废一天，烦！
　　　毕业遥遥无期，烦！！！ （据木子网）

打饭的阿姨面带“无相神功”
收钱的阿姨手快的象“六脉神剑”
忙着打饭的同学走着“凌波微步”
你插队我也插队叫“以彼之道，，还施彼身”
筷子轻轻就折断“天山折梅手”
吃多了饭堂的饭个个青筋暴露“易筋经”

喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系
的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声
音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪
明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没
停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了
片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去
517，最后的差是24……”

一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是
治好了，还是没治好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患
者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨
掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙
子。”

警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”

发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分
发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让
学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让
学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们
便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台
下。”