〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你

真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课.

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一

起研究问题,每次都是车接车送的.” 我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课.

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山.”我突然来了灵感,马上接道:“

西北望长安,可怜无数山.“全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎

么知道非洲野猫长什么样子啊!”

某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口

名簿要把我的名字划掉。

高中,一次同桌不知为什么拍着桌子狂笑,完我问她为啥学我,她说这叫近朱者赤近墨者黑,完一脸意味深长

的看着我。我当时不知吃什么药了,高声叫到：看啥,我是朱.....


班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你

们为什么叫她XXXXX（范）呢？”　

B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架

着一副跳棋。”


医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，这时有个人经过那里，以为

我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!


医院—— 主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？ 浑身绷带的英雄：你……你

……压住……我的……胳膊了！

新生开学，一哥们背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊

糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺---结果上铺没

床板！


一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回

了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，

见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进

去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民

工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～

同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己
，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：快冬天了，准备过冬了。”　　……
　　接下去的几个月没见他洗过澡……


讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我

投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

？”一个同学回答道：“死人。”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用

布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........


一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们

开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己

则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生 昏过去的不算......”

主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库地丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：有更同库地

拉？主席沉吟半晌，深吸一口烟说：田田桑板。再问：有更同库地拉？主席：甲板木有甲板费！


某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。



一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟

！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了

！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，

这是排骨！”

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....


爸爸：“在以前，有一只青蛙......”


汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”


爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”


汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”


爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

三只老鼠吹牛.一只指指墙角的捕鼠器,说:"看见没有?我拿它做健身器玩."另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:"看见没有?我把它当药片吃."第三个老鼠嘿嘿一小,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:"看见没有?那是我老婆."

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”  
 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”  
 “那我是在医院了？”病人说。  
 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。  
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……  

“报告老师，现在刮的是上下风！”  

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。  
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”  
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！  


期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！  

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”  
“啊，是的，爸爸，十分满意。”  
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”  
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。  
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....  

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：  
难过----我们家门前的大水沟很难过。  
如果----罐头不如果汁营养丰富。  
天真----今天真热，是游泳的好日子。  
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。  
从容----我做事情，都是先从容易的做起。  
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。  
棉被----小玉的卫生棉被偷了。  
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。  

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

＜第一集＞
　　　　　　
　　　　猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。
　　　　　　
　　　　本来希望他能越长越英俊，结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…
　　　　然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉！
　　　　　　
　　　　猪妈妈买了车票到- 建国门（他们住在林大北路）
　　　　到了以后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
　　　　　　
　　　　妈妈很高兴的把他丢掉了。
　　　　　　
　　　　第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
　　　　　　
　　　　于是妈妈买了更贵的票去-通县。
　　　　到了之后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
　　　　　　
　　　　妈妈又很高兴的把他丢掉了。
　　　　　　
　　　　第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
　　　　　　
　　　　妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。
　　　　
　　　　到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。
　　　　　　
　　　　妈妈非常高兴的回家了。
　　　　　　
　　　　第二天“丁冬丁冬……”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　不是猪小弟，是收水电费的。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　于是猪小弟再也没有回来……
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　＜第二集＞
　　　　　　
　　　　王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。
　　　　　　
　　　　一架飞机来了，他们以为是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
　　　　　　
　　　　结果是阿妹。
　　　　
　　　　　　
　　　　他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~”
　　　　　　
　　　　第二架飞机来了，他们以为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
　　　　　　
　　　　结果是李亚朋。
　　　　　　
　　　　
　　　　他们想竟然有机会看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”
　　　　　　
　　　　第三架飞机来了。他们认为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
　　　　　　
　　　　结果你猜是谁来了？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　猪小弟回来了………………