〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

小强上英语课的时候正在很专注的看武侠小说，看到高潮处，
忽然老师点他起来回答问题。小强不慌不忙 的站起来，开口到：：
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--

-
-
-
-
-
-
-
：“寡人以为..... ”！

全班 人当场冷死。。。。。。。

老师叫用”名不虚传”造句．
一男学生赶忙举手说：”电视上说护舒宝好，我买了用了一下，果然名不虚传！”

.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??


























那就是芹粪(勤奋)咯!!!
芹(菜)粪 是什么颜色的??????  





































答案:黄色  
因为 : 秦始皇 (芹屎黄

有一个老板作生意，这天，一个乞丐来说：老板，行行好把，给个牙签吧。老板想了想，给了

又来了一个乞丐，说：老板，行行好把，给个牙签吧。老板很奇怪，还是给了。

又来了一个乞丐，说：老板，行行好把，给个吸管吧。老板忍不住了，问道：他们都要牙签，你怎么要吸管。

乞丐说：我来晚了，刚才有个人吐了，干的都被他们用牙签吃完了，只剩下稀的了，只能用吸管

某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”  
学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”  
“不是”  
“枪声有多大？”  
“80-100分贝。”  
“在这个城市打鸟犯不犯法？”  
“不犯。”  
“您确定那只鸟真的被打死了吗？”  
“确定。”  
这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”  
“OK，树的鸟里有没有聋子？”  
“没有。”  
“有没有被关在笼子里挂在树上的？”  
“没有。”  
“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”  
“没有。”  
“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”  
“不算。”  
“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”  
“没有花，就十只。”  
教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”  
“都怕死。”  
“会不会一枪打死两只？”  
“不会。”  
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”  
教师当即倒！

1、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？  
2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！  
3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！  
4、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"  
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！  
6、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！  
7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！  
8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?  
"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"  
9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么"?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！  
10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。  
11、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！  
12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟  
13、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  
14、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。  
15、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰夸之曰："你真厉害，整夜锻炼身体。"答曰："奶奶的，老子一夜没跳上床！  
16、几人看曰出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！  
17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心吗？""不是，这是排骨！"  
18、某部队阅兵，首长昂首走过，
"同志们好" "首长好"  
"同志们辛苦了" "为人民服务"  
"同志们晒黑了" "首长更黑"  
19、小明去海边，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母亲！"话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒："是后妈！"  
20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子" "太棒了！ 在哪里?我们马上审问他" "不行！再等十个月才出生"  
21、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说："憋不住了，能让我先上吗？"前面的人半晌挤出一句："你他妈至少还能说话！"  
22、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。  
23、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧？"  
24、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！  
25、强盗："抢劫，都他妈给我趴下！"当他看到一女士的趴下姿势后吼  
道："你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！"  
26、某曰公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？  
27、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？  
28、老师：请同学们用"况且"造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了"况且、况且"的声音。老师：（  
29、胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩慷慨万千的说:"猿粪,都是猿粪啊!"

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。



精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.  
　　
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”  
　　
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”



某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了！“  
　　
　　　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！

1、送上康康的笑话让大家笑笑:"小时候,我爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所,因为会看到不该看到的东西,影响身心健康,后来15岁那年我去了一次.结果真的看到不该看到的东西，我看到我爸爸,而且还坐在第一排......"
2、神的交通工具是什么？ —— 神奇（骑）宝贝
3、什么动物可以贴在墙上？—— 海豹（报）贴在墙壁上  
4、 什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿  
5、什么鸡最慢？――尼可 基曼  
6、辣妹什么地方最香？――― 腊梅处处香  
7、那位古人跑的最快？―― 曹操 说曹操曹操就到  
8、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
9、目前不会了，那幕 （目）后呢？  
10、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。  
11、最排斥你的人是谁?――― 大肠,因为你是大便.  
12、一次得奖，一生都要讲。  
13、肉包是包肉的，菜包是包菜的，皮包是包什么的？  
ans：包皮的  
14、会大便的面是什么 ——拉面  
15、什么狗最会翻筋斗——san francisco  
16、av女优最喜欢周华健的什么歌——亲亲我的宝贝  
17、小男孩子小便，打一歌名？ 陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）  
18、flower=扶老二  
19、什么灯最可怕——本 拉登  
20、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路  
21、君子爱才取只有道，小人爱才没有礼貌，商人爱才只有一套，军人爱才拿枪拿炮。（洪都拉斯语）  
22、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）  
的茉莉花  
24、道明寺有几个兄弟? 到台视 到中视 到华视 跟道明寺(到民视)  
25、猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）  
26、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）  
27、木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)  
28、哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳，因为Jolin(就冷)  
29、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）  
30、20岁~30岁之间在第几岁会发疯? 24岁，因为24孝（24肖）  
31、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 子路，因为指鹿为马（子路  
为马）  
32、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)  
33、有一只蚊子它只叮<鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡猪>，请问这只蚊子叫什么名字? 布丁狗（  
不叮狗）  
34、麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）  
35、谁卖忘情水？ 阿霞，因为：啊哈（阿霞）给我一杯忘情水  
36、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗，因为：扶（浮）不起的阿斗  
37、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
38、 陈总统在什么时候会选择统一？ 买鲜乳的时候  
39、铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔  
40、请问...糖果是公的还是母的? 母的,因为..糖果放在桌上会\"生\"蚂蚁  
41、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）  
42、左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)  
43、马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢? 狼，因为：卧虎藏龙（wolf藏龙）  
44、为什么阿里巴巴只带36名海盗过来? 因为...台湾已经有市民大道(四名大盗)了  
45、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)  
46、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？「既」生瑜，「何」生亮  
47、和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦  
48、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄  
49、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）  
50、请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜，因为孙燕姿有首歌：幸福＜胡我要的幸福＜姓胡  
51、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因  
为：一不做二不休  
52、哪一首歌的歌词里有李玟？  
A：月亮代表我的心 Because：歌词："李玟"我爱你有多深......  
53、坐什么椅子最享受？  
A：「音就」椅 Because：Enjoy  
54、哪一家的路最窄？  
A：冤家 Because：冤家路窄  
55、红豆的小孩是谁？  
A：南国 Because：「红豆」生「南国  
56、有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？  
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-12-7 00:08 编辑 ]

一个女的去算命,算命的说:"小姐,你命不好.你身上带有凶兆."
小姐:"那我把胸罩脱了行吗?"
"不行!就算你把它脱了,也逃不过人生中的两个大波."

封帐号时——让GM最头疼的ID 【爆笑】
　　1.取名“不认识”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:不认识
　　管理员:陷入无语

　　2.取名“请等等”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:请等等
　　管理员:好的,快点!
　　一分钟后...
　　管理员:到底是谁?
　　举报人:请等等啊!!!
　　管理员:等你个头啊,滚.....

　　3.取名:“就是我”
　　举报人:我举报!!!
　　管理员:谁?
　　举报人:就是我
　　管理员:很好,成全你..封!
　　举报人:...救命啊.....

　　4.取名:“骗你的”
　　举报人:管理员 我举报
　　管理员:又举报?谁?
　　举报人:骗你的
　　管理员:吃饱了没事干，回家玩去

　　5.取名“嘿嘿嘿嘿”
　　举报人:管理员,有人用外挂,我举报
　　管理员:好的,是谁?
　　举报人:嘿嘿嘿嘿
　　管理员:请问是谁?
　　举报人:嘿嘿嘿嘿
　　管理员:来人啊,拨打神经病医院电话....

　　6.取名“我是你爸”
　　举报人:管理员 有人用外挂
　　管理员:谁?
　　举报人:我是你爸
　　管理员:我是你爷爷!

　　7.取名“不是我”
　　举报人:我举报,有人用外挂
　　管理员:是谁?
　　举报人:不是我
　　管理员:那是谁?
　　举报人:不是我
　　管理员:废话,不是你是谁?
　　举报人：真的,不是我呀
　　管理员:……

　　8.取名“管理员啊”
　　举报人:管理员哥哥,有人用外挂,我举报
　　管理员:好的,是谁?
　　举报人:是管理员啊
　　管理员:谁?你说谁?
　　举报人:管理员啊
　　管理员:我有必要用外挂吗？封你ID

　　9.取名:本人已死
　　举报人:管理员,有人外挂,我举报
　　管理员:我*!小子我被你玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?
　　举报人:本人已死
　　管理员:死了闹什么闹,活了在来找我.

　　10.取名:“打死我也不说”
　　举报人:管理员我举报
　　管理员:又举报?谁?
　　举报人:打死我也不说
　　管理员:操!吃饱了没事干，我打不死你的，你说不说？

　　11.取名“你去死”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:你去死
　　管理员:敢骂我?我封你的号

　　12.取名:先给我发钱
　　举报人:管理员,我举报.
　　管理员:还举报?烦不烦啊?谁?
　　举报人:先给我发钱.
　　管理员:@#%$^*&*(*&+

　　13.取名“忘了叫啥”
　　举报人:管理员.有人用外挂.我举报
　　管理员: 好.告诉我他叫什么?
　　举报人: 忘了叫啥
　　管理员: 晕死.回去想想
　　举报人: 不用想了管理员.我知道的
　　管理员: 知道就说?
　　举报人: 忘了叫啥
　　管理员: 回家睡觉去吧........

　　14.取名:逗你玩
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:逗你玩"
　　管理员:想玩回家玩去

　　15.取名“不能说”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:不能说
　　管理员:别怕,有我给你撑腰,说!
　　举报人:不能说,就是不能说
　　管理员:*,不能说就滚....

　　16.取名:不见了
　　举报人:管理员.我举报
　　管理员:好的.玩家请说
　　举报人:不见了
　　管理员:请把玩家id告诉我
　　举报人:真的不见了
　　管理员:见了再找!!!

　　17.取名:你是谁
　　举报人:报告管理员有外挂
　　线上管理员:谁 ?
　　举报人:你是谁
　　线上管理员:我就是管理员啊,说是谁?
　　举报人:啊,就你是谁啊

　　18.取名:你知道
　　举报人:报告管理员有外挂
　　线上管理员:谁
　　举报人:你知道
　　线上管理员:我知道你还举报?

一个超冷的笑话..
小黑小白小红小黄四个人去座过山车..有一个人不能座..为什麽??






因为.....














小白兔(吐)

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。  
　　　　
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”  
　　　　
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”  
　　　　
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  
　　　　
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”  
　　　　
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  
　　　　
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”  
　　　　
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  
　　　　
　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”  
　　　　
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”  
　　　　
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  
　　　　
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
　　　　
　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”  
　　　　
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！  
　　　　
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  
　　　　
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  
　　　　
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”  
　　　　
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  
　　　　
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……  
　　　　
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  
　　　　
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  
　　　　
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”  
　　　　
　　　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

一条警犬看到马路上过来一条普通的狗，就气势汹汹地跑过去质问它，：我是警犬，你是什么东西？普通狗看看它说：看清楚点，老子是便衣！