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〓〓★★最强冷笑话集合◎◎◎◎不断添加中★★〓〓

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 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:49 | 显示全部楼层
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋。
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:50 | 显示全部楼层
1、有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。

              

2、小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。


3、小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?

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因为他没穿鞋子~
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:51 | 显示全部楼层
4、六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。

             

5、小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母:“小明啊,这次考试考得如何啊?”
小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!”
母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去..
母:“那你考很好啰?”
小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~”

              

6、很久很久以前,有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷
最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥
最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:51 | 显示全部楼层
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

             

8、小朱受邀到小文家中作客....
在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说:
「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太.....」
「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了....」

            

9、患者:「医生,我咳得很厉害。」
医生:「你多大年纪?」
患者:「七十五岁。」
医生:「二十岁咳吗?」
患者:「不咳。」
医生:「四十岁时咳吗?」
患者:「也不咳。」
医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:52 | 显示全部楼层
10、某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验: 院长:眼睛在那里?               

病人:眼睛在这里(指着眼睛)
院长:鼻子在那里?
病人:鼻子在这里(指着鼻子)
院长:耳朵在那里?
病人:耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置,病人即可出院。
某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!]


11、一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见..”
王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,
每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来, “小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。 王先生一听头皮都炸了, “哪....哪个公公?”
…“太阳公公啊~”


12、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:54 | 显示全部楼层
吴宗宪经典冷笑话:

1、有一次采访一MM,MM说曾经在泰国看过一个表演,就是用女人最隐秘的地方开瓶盖,吴立刻就说:“这有什么,我上次看的一个,一颗钉子订在地上,那女的一劈腿就去拔........................就是后来没拔起来”

2、吴:“给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!1
(被问女艺人尴尬的笑ing)
自答:“水电费帐单,电话费帐单,银行帐单......”

3、吴:“你最喜欢你身体的哪个部分”
答:“眼睛”
吴:“哦,为什么呢?”
答:“因为~~因为我眼睛很圆~”
吴:“啊,你有见过方形的眼睛吗?”

4、吴:“大家说,GIGI MM的腿长不长?~~~”
众人:“长~~~”
吴:“那康康叔叔的腿短不短?~~~”
众人:“短~~~~”

5、吴:“内衣不穿就是舒服,看的人也舒服”
阿雅:“我也不穿”
吴:“你不受影响,还没有下垂的问题”
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:55 | 显示全部楼层
6、吴:“我那根东西盘在腰间,----是皮带啦”


7、一位MM现场表演扮鬼脸
吴:“这就是你的才艺表演吗?”
答:“是的”
吴:“中国有句古话,女子无才便是德,这是位很有德的朋友…”

8、还有次陈孝萱去《我猜》,他和(忘了是小S还是阿雅了)说,“你不要帮外人嘛(指陈孝萱)。”
对曰:“啊??孝萱是外人??”
吴曰:“不,她是内人...”(我倒~!!)

9、吴宗宪:“心如,跟大陆演员合作有什么感觉?”
林心如:“很开心啊1
吴宗宪:“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊?”
林心如:“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪:“哦原来是在玩啊,两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~”(小S附和)“不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦!~~~~”(装作小声的对旁边主持的ASOS说)“说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如(抓狂的苦笑):“你讲太大声拉!!!1
大S打圆场:“谁说胸部小不能出写真集啊?”
吴宗宪(大声对大S呵斥):“你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了1
字串5

大S(笑):“我没有~~”
现场狂笑,气氛一下活跃起来~~~

10、吴和小S表演。(悠扬的BGM想起)
吴(对小S):“XXX,你看今夜月色皎好……”(小S一幅陶醉的样子……)
吴:“《本草纲目》有记载,‘羊奶性甘淳,多喝易泻肚……’”(周围人倒……)
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:56 | 显示全部楼层
说一学校经常闹鬼
一天,鬼出来吓人,说:"学妹,你看,我没有脚,我没有脚...."
学妹说:"那算什么,学姐,你看,我没有胸,我没有胸....."
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 10:56 | 显示全部楼层
唐僧的家书:  
亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。五一劳动节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的!
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:07 | 显示全部楼层
害羞的男生久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“你是不是有话要对我说?”
  男生吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,我想……想问你,你愿意死后葬在我家祖坟里吗?”
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:08 | 显示全部楼层
大象放屁.打一歌名

























好想好想
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:08 | 显示全部楼层
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:09 | 显示全部楼层
有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:10 | 显示全部楼层
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。  

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-8 18:10 | 显示全部楼层
佐罗之死  
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:"要是我  
丈夫回来了,怎幺办?  
"佐罗说:"没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,  
我的马会在下面接我的。"  
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。  
佐罗说:我知道了。  
过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声  
说是迟,那是快,  
佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见  
佐罗已走,便去开门。  
只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面  
下雨了,我在楼道里等他。"
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