枤之棠【原创，完整连载】（完）

题记：《对不起》那文，怕是难产得缓不过劲来了，等我吃点补药再继续吧，最近忙得脑细胞死了个精光。令这么多乡友失望，真是天大的罪过。为了抚慰众乡友受伤的心，把我唯一一部写完整的小说发到乡网里吧，是大学的时候写的，写象中里的故事。写了放在那里也有5年多的时间，第一次拿出来分享，希望乡友们能喜欢。

书名《枤之棠》，取自诗经。枤，念di，第四声，孤零零的意思。小说的文字有点阴郁，共6万多字，后面写得比较精彩，希望有人能耐心看下去。原创作品，如要转载，请注明出处。

小插曲：为小说画上句号，写下完成日期时间的同时，室友脸色惨白地开门进来，对我们说，刚刚有个女生从9楼（我们的宿舍楼是26层的高层，9层是男生宿舍）跳下，筋骨尽断，身亡。是巧合吗？不知道，只记得记下的时间是“2003年12月13号 18：58”。

[ 本帖最后由 艳过无声 于 2009-5-25 22:02 编辑 ]

   台风卷过的街道，下凹的路面积满雨水，明晃晃地透着寒意。头顶上的残云飞速地翻滚而过。风里有一抹末日的气息。
    街上，空旷，没有多余的行人。只有我。
    如果今天是世界的末日，希望此刻能遇上一个男子，让我爱上他。我对自己自言自语。
    为什么？身后传来好奇充满兴趣的声音。
    转过身。是一个陌生而又干净的男生。酒红的短袖翻领T恤，一头漆黑浓密微卷的短发，一张白净而又英俊的脸，脸上有柔和的阳光般的微笑。
    因为，在死的那一刻，我想结束寂寞。我看着他的眼睛说。他的眼睛有细长而上翘的睫毛，如婴儿般懵懂地眨着。
    我可以成为让你爱上的那位男子吗？
    你可以吗？
    他的眼睛在黑夜里有一种醉人。

    这是我与星海的初识。那一年，我十六岁。一个知道叛逆和自由的年龄。

    十六年来我一直是寂寞的。作为为数很少的读过幼儿园的农村的孩子，我通常会一声不吭地领着老师分给我的玩具，独自一人在角落里玩耍，玩着玩着就睡倒在玩具旁边。我讨厌和那些城市里的孩子在一起，他们总是像麻雀一样聚在一起叽叽喳喳吵闹不休。我总是会用翻白眼的方式表示我的抗议，但他们从没发现过我的恶毒。
我没有农村孩子皮肤上应有的阳光的味道，也没有他们在泥里水里钻出来的泥鳅一样的肤色。我的皮肤是农村里少有的白皙，时时散发着苔藓般阴暗潮湿的气息。那时候我最喜欢做的就是趴在自家楼房的阳台上，看着一群光屁股的孩子在路上玩捉迷藏，打仗，捉小虫子。这时，我会看着他们发出快乐的笑声。
    后来我进了小学，依旧保持着幼儿园里的沉默与冷漠，向老师要求来角落里的位子，然后一个人，上学、回家、做作业。在课堂上，我总是低着头不看黑板，因为我在看塞在课桌里的厚厚的《格林童话》。那时我才读两年级，就可以在两三天内看完厚厚的几百页的《格林童话》。
    在角落里，我把自己安全地藏好。没有人会注意我，在乎我，我自由地在这个小空间里做着自己喜欢的事。虽然没有小伙伴，但我每天都充实快乐。能做自己最喜欢的事是幸运的也是幸福的，没有外界压力的束缚，没有无可奈何。
常常会一个人，在操场上，踮起脚，独自享受离太阳最近的阳光。
    我是快乐的，也是寂寞的，快乐与寂寞是两种独立而存的心情，好比在阳光的背面，苔藓会长得很滋润。
    每次考试，我都是第一，所以我可以在角落里安全逍遥地过完六年小学生活。考试对于我是一种赚取资本的手段，而且是只能赢不能败的手段。我的一次失败，代价将是我的角落与自由。
    老师悄悄地对我母亲说，这孩子心里恐怕有点病，你最好带她去医院看看心理科。我对母亲说，你要的我都给你了，我有权力选择不说话。我很健康。你不该管我。

    我一直在人群里沉默着，快乐着我的快乐，像一只平凡的小鸟，自由地飞翔于蓝天绿林间。但是在我的日记里，每一页都只写满两个字——寂寞。寂寞每时每刻包裹着我，把我投入海里。它像一层层棉织的裹尸布，吸饱了海水，把我重重地拖下去，拖下去，拖到海底，只有海水在耳旁静静地流过。寂静，黑暗，只有水流的声音。于是我用棉被裹紧自己，和自己说很多很多的话。我不想被寂寞窒息，不想被绝望扼住脖子，不想被恐惧压得喘不过气。我像进入了一个真空，到处寻找氧气，大口大口地呼吸，掐着脖子喊着救命却没有声音。绝望充斥着心里心外的空间。
    直至，我遇上了她。

表妹又要扔炸弹了! 一炸弹惊起乡网无数涟漪!

    她叫彧或，初三换教室调整课桌时我们调在了一起。她是一个可爱的人儿，有着孩子般的天真和纯洁。剪着齐耳的学生发，脸削瘦但干净秀气。她的眼睛，那是双如婴儿第一次睁开眼看到新的陌生的世界时无知懵懂迷茫而又清澈的眼睛。我总是在她低头做题时静静地看着它们，这是我和她同桌后最喜欢干的一件事，也是和她同桌最快乐的事。

    你很寂寞。有一天她对我说。
    是。我平静地回答。
    你喜欢这样吗？她的语气充满孩子般的好奇。
    无所谓喜欢。当你一直被一种感觉包围的时候，你就会习惯它的存在，最后习惯于它成为你生活里不可或缺的一部分。
    但你很痛苦。
    为什么这么说？
    因为我看到你一直把自己沉溺在书里，当你的眼睛从书里收回的时候，它里面就会立刻涌出一种东西。绝望。
    是。我的眼里溢满泪水。因为相知的感动。彧或是第一个懂我的人，第一个。
    你似乎喜欢与自己过不去。她继续说。你用沉默对抗着外界，因为你怕别人会闯入你的空间摧毁你的自由给你带来负担，还有压力。所以你捍卫着自己的城堡，拒绝所有的侵犯者，哪怕你的城堡空无一人只有寂寞。但你不愿被束缚被捆绑，这一切都不是你这颗自由的心所能承受的。因而你不惜选择寂寞。但寂寞是灵魂的蛀虫，它一点一点啃噬你的心灵，乃至千疮百孔。所以你痛苦，而又因无法摆脱痛苦和绝望。对不对？
    你为什么会知道这些。我已经泪流满面。
    你的眼睛一直在对我诉说。因为。

    彧或说，这个世界不是因为某个原因让你来逃避的，每一时每一刻每一地每一方，痛苦与快乐共同存在。如果一种生活久了，痛苦主宰了你的心灵，不如尝试着另一种生活的方式，尝试另一种痛苦和快乐的编排。生活就是如此，就是让人从一种尝试到另一种，让变化和不同的滋味填补与生携来的空白和寂寞。
    最重要的，彧或说，你能让习惯麻木了自己，无法感受外界给予你的冲击与震动，你就把快乐的权力也放弃了。
    你是一只躲藏在海底的鱼，周遭唯有死亡一般的寂静与黑暗。从你耳边擦过的水流的声音是证明你还活着的唯一证据。
    或许，你可以试着从海底游回海面，探出水面，让刺眼的阳光灼烧一下那双在黑暗中退化的眼睛。你可以抬头看看与海水一样透蓝的天空，可以大口地呼吸周遭新鲜的像柠檬般的空气，或者用你的皮肤聆听风流过时汩汩的声音。或许，你可以试着这样的尝试。

    你为什么要和我说这些？我看着她的眼睛，晶莹地溢着泪光。
    因为。我爱你。我想你快乐。
   我的泪水决堤而下。

今天先贴这么多，看看销路

   先顶后看  

搬张凳子看小说

我从没读过三毛、琼瑶包括现在许多新生代作家的书，要在这里补课了！

原帖由 艳过无声 于 2009-4-24 20:08 发表
今天先贴这么多，看看销路

肯定畅销

每日晚7-8点更新，有事不在除外。各位看官一人一壶铁观音先喝好嘞~

套用西楼名言:真是一砖激起千层肉啊! 献花先

看到最后第二句:因为。我爱你。我想你快乐。才想起来，原来爱情有时候真的就可以这么简单？

表妹初恋16岁？比我早两年嘛！

原帖由 纨绔 于 2009-4-25 12:01 发表
看到最后第二句:因为。我爱你。我想你快乐。才想起来，原来爱情有时候真的就可以这么简单？

没仔细看！彧或是女孩子，文中的“我”也是女孩子。是友情，不是爱情。