一强人答：朋友妻，不客气。 题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪 问“刘邦的休养生息政策是什么？” 答：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 考试作弊（古龙版）
日月无光，只有云，黑云。
陈小明的心情也和云一样阴沉，因为他今天考试，考化学！
考化学也便罢了，但是他一点书也没有温，前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒。你说要不要命？
所以他只有作弊，事实上，他亦是学校中作弊的一流好手，所以他脸上还带著笑。
步入试场，在黑压压的学生群中，有一个巨汉昂然屹立。那巨汉最少有九尺高，满脸横肉中露出愤怒的神情，愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的。
他便是“铁面考官” 黄大发！
陈小明已笑不出了，他没见过黄大发，但也知道他的故事。黄大发是全国最出名的监考官，他二十三岁出道，至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生。他才不过三十二岁！
最近三年，大学界十大作弊高手，就有六个死在他手上。
但陈小明很快便镇定了下来，因为他知道，作弊最重要的不是技巧，是信心！
入场，就坐，派卷子。
一份份卷子传下来，陈小明突然发现他身边坐了一个少女。
一个很美丽的少女，她的手，她的眼睛，她的腿，她的腰都很美丽。美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿。
而这个少女，竟然是完全赤裸的！
“有没有搞错呀。。。”陈小明心道。
那少女马上便被赶出去了，考试继续。
陈小明翻开卷子，一览之下，完全不懂。
他开始拿笔，不是普通的笔，是霸王笔！
霸王笔，长三寸三分，重一两正，它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸，掀动笔尾，便可打开暗格，把纸张卷阅。翰林百晓生当年为天下出术道具派座次，霸王笔便是第三位。
三十六页纸，已经不少了，陈小明开始作答。二十分钟之内便写了一半。
却听得惨呼一声，黄大发已拿到了他第一个猎物。
是小李飞鞋，李探花！
李探花年年考第三名，所以大家都叫他探花。小李飞鞋是把答案写在鞋底，考试时架起二郎腿，便可把答案照抄。
小李飞鞋，例不虚发！
但这个神话今天便被黄大发打破，只是二十分钟的事。
陈小明连忙低头急写，霸王笔的排名，可比小李飞鞋高得多！
已到了最后一题。
突然灯光一暗，陈小明知道黄大发已站在他背后。
黄大发“分光捉影”，霸王笔已到了他手中。好快的手！
但他快，陈小明更快，他在黄大发手还未碰到笔之前，便按动机关。所以黄大发拿到手的，只是一枝普通的原子笔。
黄大发道：“霸王笔现身，一出拿满分！这便是霸王笔？”
陈小明笑道：“老师说笑了，这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔，甚么霸王不霸王的？这里还有一大把。”说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来。
黄大发面色已变。
陈小明又道：“老师要笔用，就别客气拿去吧，反正我还有笔用。”
黄大发格格一笑，道：“好，那多谢了！姜过然还是老的辣，那老狐狸竟然不中这激将之计！
陈小明道：“一枝不够的话，再拿多一些！黄大发还未来得及回答，陈小明已把手中一把笔向黄大发打去。
七点寒星，直飞黄大发！
黄大发挥手要挡，突然间只觉右肩上穴道一麻，霸王笔已落地。
正在此时，突然考场上异光灿烂，绝美异常，把每个人的目光都给引向孔雀翎！那是陈小明向他老友孔雀贸易出入口有限公司少开秋三少借的，秋三少千叮万嘱，非必要时不能用！陈小明开初还以为他给的是假货。
光芒七色万丈，绝美的画面！每个人都被吸引住，连黄大发也不例外。
等到光芒散退，陈小明人已不见，他的卷子已交了上去。余下的，只是满地落笔。
黄大发望气得面色发白，因为有明文规定，交了上去的试卷，谁都不能动。即使是考官也不能。
那霸王笔呢？
它当然不在那堆落笔之中，在陈小明的口袋里。
陈小明呢？
没有人知道，也许是回家去了，也许是去了秋三少家去还孔雀翎，更有可能是去追那被赶出试场的少女了 校园幽默之供暖篇
暖手基本靠口，
暖身基本靠抖，
情侣基本靠搂，
单身基本靠走。
写信动不了手，
投诉只能乱吼，
温度何时能有？
学校回答说否。
不是七十老叟，
一点耐力没有，
这才“十一”出头，
你就冻成小狗，
西伯利亚南走，
你还有命没有！ 计算机系学生巨牛的请假条
尊敬的老师：
昨日，我恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存(饭)的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件(身体)防毒能力较差，加之身上加载的外壳(衣服)少，不幸被GM(感冒)病毒抓住了漏洞。
顿时出现了扫描仪(眼睛)昏花、CPU(脑袋)疼痛、显示器(脸)变色等症状。原本以为经过关机(睡觉)，身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启(起床)之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡(嗓子)也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。
起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从四片超频到八片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存(拉肚子)。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。可经过反复浏览帮助文件(说明书)方才知道是由于其已经大大地超出了试用期(有效期)。
亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或 QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。
又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷备软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。
学生左岸恭上 学生时代梦话精选[爆笑]
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”
十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！
十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的........ 厉害学生
（一）
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
“老师，我要去打电话 .....“
“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“
全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
（二）
教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡著的你自己叫!” 你说什么？
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！ 楼上这则笑话~:strong