瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!”
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
"女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
把小鸡儿放进去
一老汉带着一箱鸡雏上火车，害怕列车员看见，想找个地方将鸡雏藏起来。他发现对面女孩的座位下面空着，就小心翼翼地与女孩儿商量：“大妹子，麻烦你把腿叉一叉，让俺把小鸡儿放进去好吗？”
哦:lol :lol :lol :lol :lol
呵呵,大海兄辛苦了,我把你的都看完了,有好多是很好笑的
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残，直到最后路考的时
候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象
老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前，
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如："报告考官，学员王富贵请求上
车。"考官应回答："准许上车。"结果一个不幸的女生说成："报告考官，学员xxx请求
上床。"小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道："准许上床。你看哪合适？"
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说："报告考
官，各仪表检查正常，请求起飞。"
(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答："准许起飞，注意前方高压电。"
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边
双边什么的。
考生应该回答："明白。"以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做
王八岛。
结果，一个考官说："前方王八岛左转。"考生回答成："王八明白。"
4.终于快结束考试了，考官说："前方停车。"结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐
回道："报告消火栓，前方不能停车。"
5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师
兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一
个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的
快晕了。
6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。考官一听
就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，
等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说："你还没还我ic卡呢"
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说："你要啊，那还你"，于是他挂了。
9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数
都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
10.又有一位，上了车先跟考官搭话："您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。"
考官白他一眼："甭紧张，好好开你的。"
然后这个人就开始自言自语："其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就
问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是
现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……"
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
11.学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折
了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
12.一留学生在美国考，
前方路标提示左转，不是很确定， 问曰："turn left?"
答曰："right"
于是……右转～～
挂了
13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念"系安全带系安全带！！！"然后就
把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她"你不觉得勒的慌嘛！"
14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气
大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结
果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而
出："油在哪？油在哪？"把教练乐得："在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？"
16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐
考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵
吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果
再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考
官晕死。
17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油
门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位
老兄一直没松手刹......
18.师傅说过一次某人路考："报告！"
"上来...."
"后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞....."
"那你要飞就飞吧....\"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于
憋不住了..问之..
考官大大..我们是不是该掉头了??"考官答曰："莫急...这里才黄埔路..继续往前
开..不到天河机场你怎样降落咧??"
19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中，
结果～～
考官说道：OK,通过！
20.
一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往
里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一
腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
:funk: 内个什么什么洞房恶搞系列的,,,,把我彻底雷到了.....