大海 发表于 2008-7-19 08:17

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

大海 发表于 2008-7-19 08:17

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉  --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
    曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”
  曾经有个女孩子肯为我而死    --“跟你在一起,我宁愿死!”

大海 发表于 2008-7-19 08:17

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

大海 发表于 2008-7-19 08:18

上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进

大海 发表于 2008-7-19 08:18

.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!

大海 发表于 2008-7-19 08:18

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
"女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!

大海 发表于 2008-7-19 08:19

你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

大海 发表于 2008-7-19 08:19

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。”

大海 发表于 2008-7-19 08:19

一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和**长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”

大海 发表于 2008-7-19 08:20

老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!

大海 发表于 2008-7-23 17:14

把小鸡儿放进去
 一老汉带着一箱鸡雏上火车,害怕列车员看见,想找个地方将鸡雏藏起来。他发现对面女孩的座位下面空着,就小心翼翼地与女孩儿商量:“大妹子,麻烦你把腿叉一叉,让俺把小鸡儿放进去好吗?”

噶13个拧 发表于 2008-8-4 13:33

哦:lol :lol :lol :lol :lol

心情专卖店 发表于 2008-8-7 14:05

呵呵,大海兄辛苦了,我把你的都看完了,有好多是很好笑的

大海 发表于 2008-10-28 18:06

学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残,直到最后路考的时
候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象
老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出。


1.路考前,
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:"报告考官,学员王富贵请求上
车。"考官应回答:"准许上车。"结果一个不幸的女生说成:"报告考官,学员xxx请求
上床。"小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了,回道:"准许上床。你看哪合适?"


2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:"报告考
官,各仪表检查正常,请求起飞。"
(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:"准许起飞,注意前方高压电。"


3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边
双边什么的。
考生应该回答:"明白。"以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做
王八岛。
结果,一个考官说:"前方王八岛左转。"考生回答成:"王八明白。"


4.终于快结束考试了,考官说:"前方停车。"结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐
回道:"报告消火栓,前方不能停车。"


5.我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一个师
兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴司机马上刹车。师傅也一
个急拉手刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的
快晕了。
6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。考官一听
就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!


7.路考,考官说:前方环岛左转:学员说:明白,前方环岛左转,
等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?
考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~


8.还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车,对考官说:"你还没还我ic卡呢"


考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了,说:"你要啊,那还你",于是他挂了。



9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数
都用。
有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了,问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。



10.又有一位,上了车先跟考官搭话:"您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。"


考官白他一眼:"甭紧张,好好开你的。"


然后这个人就开始自言自语:"其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就
问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是
现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……"


考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。



11.学员考前紧张啊,第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折
了。
肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!



12.一留学生在美国考,
前方路标提示左转,不是很确定, 问曰:"turn left?"
答曰:"right"
于是……右转~~
挂了



13.我同学,mm,路考的时候很紧张,心里一直默念"系安全带系安全带!!!"然后就
把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她"你不觉得勒的慌嘛!"



14.我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气
大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲。。。。结
果厨师一使劲,把手刹拉出来了。



15.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而
出:"油在哪?油在哪?"把教练乐得:"在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?"


16.偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐
考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!
师姐答:看到!结果停过头了。师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵
吗?考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果
再次停过头。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考
官晕死。



17.还有一个,我同学说他学车时,看见旁边一练习车开的巨慢,里面的老兄使劲踩油
门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位
老兄一直没松手刹......


18.师傅说过一次某人路考:"报告!"
"上来...."
"后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞....."


"那你要飞就飞吧....\"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于
憋不住了..问之..
考官大大..我们是不是该掉头了??"考官答曰:"莫急...这里才黄埔路..继续往前
开..不到天河机场你怎样降落咧??"



19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张,抓档的手错伸到考官的裤档中,
结果~~
考官说道:OK,通过!



20.
一次途中在路边小店打了个尖,出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往
里看,什么也看不见,哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快,飞起一
腿,把师兄踢倒在地,要不估计现在也没有这个故事了,全玩完了。

王可乐 发表于 2008-11-5 16:21

:funk: 内个什么什么洞房恶搞系列的,,,,把我彻底雷到了.....
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查看完整版本: 没事偷着乐(你要是没事就跟我一起乐)