终极庸医治肾虚
aaaa妈妈：“3+2=？”
儿子：“3+2=5”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早知道这样，我应该说等于10了。” 1、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。
贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
2、等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。
一个手术 包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
3、等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保
养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
4、等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就
变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
5、等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找
两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
6、等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两
次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
7、等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。
一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
8、等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。
司机请两个，开车一个，擦车一个。
9、等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买
CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆捎一个。
10、等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿
狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
11、等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝
就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
12、等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线
做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
班主任：“噢，那你说说是什么？”
“是牛耳朵！！”
班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
“我的迷底是牛角……”
班主任听完吐血…… 大海怎么发现就你一人在此乐呀，一个人盖楼太辛苦，帮你顶顶。 灌的这么辛苦，竟然没人捧场，:cry 。谢白松兄弟啊。:lol 媒人：这个小伙子真的很不错。身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
女孩（打断了媒人的介绍）：那……那他能直立行走吗？ 一对夫妇带婴儿去餐厅用餐。孩子哭闹不止，女人赶紧掀衣。服务生制止。母亲大怒：“难道这也不行吗?”服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料。” 有计划生育人员下乡普查，问老农：“您知道近亲为什么不能结婚吗？”
老农憨厚地笑笑答：“呵呵，太熟，不好下手。” 端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 一位先生在河里洗澡后上岸，这时走来一位女士。他慌忙拿起一只桶扣在下面遮羞。
女士走近，对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我会指控你性骚扰！”
男人不解地问：“为什么？”女士回答：“你面前的桶根本就没有底！”