我的兄弟开一辆凯迪拉克，那么我多大了？”
“44岁。”一个学生迅速回答。
“很对，”教授说，“告诉大家，你是怎么知道的？”
“这很简单，我有一个叔叔今年22，他刁难人的程度是你的一半。” 海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么
可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945
年，杜鲁门总统说的！” 一日上课，因为听不懂老师所云，遂与同学闲话老师。
论点是 老师白痴 与学生
有人曰： 此中奥妙应做此解
老师 >白痴 >学生
有人立即反对，提出相悖见解
老师 <白痴 < 学生
更甚者提出：经其本人严密论证后得出如下观点
老师=白痴
证明过程如下： 老师思想之 <= 白痴
老师知识之 >= 白痴
所以推得 老师=白痴
加入你想跳楼
如果你想变成肉酱请到十楼如果你要痛快一点请到九楼
如果你还想喘口气请到八楼
如果你还想挣扎的话请到七楼
如果你还要留遗言请到六楼
如果人你只是想残废请到五楼
如果你只是想住院请到四楼
如果你纯粹是想吓人请到三楼
如果你只是感兴趣的请到二楼
如果你弹跳力好。请到地下室 1.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出
来，别说我偷了你们的猴子！”
2.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍
”，他只好喊道： “我也是。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
马上又对她说： “妈，你好！” 5.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，
我们献血去！ 7.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙： “什么？不是你在
开车吗？”
8.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈
欠，两个人把信塞进我嘴里！” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，
中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来
！ 11.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问
到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：
“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
12.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母
鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这
样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡
同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油
。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一
声枪响，小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我
一只同性恋的鸡！” 1:课桌文学（－）
破锅只有破锅盖和尚只有尼姑爱
只要爱情深似海 麻子脸上放光彩
2:课桌文学（二）
春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分 成绩不堪回首
月明中上次余悸今犹在 只是科目改问君何时能毕业恰似一潭死水永无望
3:课桌文学（二）
今晨操场跑步见到美女无数
好酷，好酷摔个眼镜飞出
4:课桌文学（二）
昨夜酒醉呕吐，误入树林深处，
呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
5:课桌文学（二）
重修有感
去年今日此位坐，
人面书本相对摸。
人面不知何处去，
书本依旧摆课桌。 1:课桌文学（六）
清华果然多娇娘人前人后俩模样
排队打饭凶而悍风姿犹胜孙二娘
朱唇微启露菜丝蒜气扑鼻如麝兰
可怜七尺男儿躯哈腰点头涮饭盘
2:课桌文学（七）
剃头
剃头不要紧只要头发深
剃了这一撮还有千万根
3:课桌文学（八）
雨水下得如此大， 早饭不知何处吃，
空肚凉席床上躺， 天晴吃饭恐太迟。
今早大雨如注， 无处觅食果腹，
雨住、雨住， 我已饿得麻木。
4:课桌文学（九）
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉;
[转载] 成人高考爆笑料 数篇作文克隆“大话西游”
本报济南5月21日讯 2001年成人高考阅卷工作于昨(20)日结束，据阅卷老师透露，本次作文题目《假如世界没有了绿》给考生很大的发挥空间，并且不限体裁，但考生的答卷
却无奇不有，爆出很多笑料，令人捧腹。
许多考生的作文答卷几乎就是《大话西游》的翻版：“曾经有一片繁茂的森林摆在
我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如
果上天能给我一个再来一次的机会……”网络经典小说《第一次亲密接触》也被考生借
鉴：“假如世界没有了绿，人类将生活在荒漠中。这世界没有绿了吗？有。所以人类快
乐依旧。”有的考生在作文答卷里强加一段质问：“你看过《大话西游》吗？你没看过
怎么对得起良心，怎么对得起兄弟姐妹。”令人莫名其妙、不知所云。
不少考生极富“创造力”，为了有力论证“世界不能没有绿”，不惜篡改《论语》
、《孟子》和唐诗宋词中的经典名句。有的写：“孟子曰：‘仁者乐山，智者乐绿’”
；有的写：“孔子说：‘绿者，德也。’”；还有的写：“正如韩愈的诗：‘天街小雨
润如舒，河边草木绿油油。’”
有些考生为了博取阅卷老师的同情，几近于哀求：“老师，我现在太紧张了，心里
很乱，写不出来。我家境不好，读书很不容易，希望老师给我一个读书的机会。”有些
考生却像在玩游戏：“请老师高抬贵手，谢谢了，嘻嘻。”
更令人啼笑皆非的是，有的考生不知是有心还是无意完全跑题，居然把《假如世界
没有了绿》的“绿”理解成给人戴绿帽子的“绿”；有的干脆对题目视而不见，写成“
给大哥大嫂的一封信”，通篇文章与命题要求风马牛不相及；还有的将作文题目照抄了
30多遍，企图凑字数蒙混过关。
另讯据阅卷老师反映，从今年的成人高考作文答卷情况来看，考生的想像力无疑是
大大丰富了，然而写作能力却似乎没有明显长进，真正让阅卷老师眼睛一亮的作文非常
少。很多考生不遗余力地标新立异，出奇但不制胜，高分作文屈指可数。(刘春雷 马凌
)
不逃课的n条理由
最冠冕堂皇的理由：我要好好学习，天天向上，为四化建设做贡献最无奈的理由：今天老班要点名，不得已而为之
最拍马屁的理由：教授真是年轻有为，课讲得好，人也帅呆了
最无聊的理由：今天好无聊
最是理由的理由：今天随堂期中考
最时髦的理由：今天好友都不在线
最实事求是的理由：院草和我选同一个讲师的课哦
最自以为是的理由：我长得太漂亮，很愿意成为教室中的焦点人物
最幸福的理由：今天男朋友答应陪我上课，上课变得不再无聊
最梦游的理由：还没考虑好是否上课，一不小心就走到了教室
最大无畏的理由：这一科抄笔记的重任就交给我了
最臭美的理由：今天穿了一套新衣服
最令人同情的理由：今天大家都不对头，没人理我
最变态的理由：教授是我师生恋的对象
最悲惨的理由：三次逃课被抓，教授发出最后通牒
最体面的理由：今天教授要表扬我
最打假的理由：试试我新配的隐形
最讽刺的理由：教授唱的催眠曲真好，可以去当歌星了
最给教育部面子的理由：教室的课桌比宿舍的床舒适多了
最具爱国主义情怀的理由：今天教授讲中美撞机事件
最天真的理由：我和好友随影同行
最穷困潦倒的理由：没钱上网，没钱逛街
最打击的理由：人老花黄，没人约我
最新鲜的理由：开学第一天，看看教授帅不帅
最受挫折的理由：我失恋了，不愿看校园小道上那一对对肉麻的情侣
最荒诞的理由：突然很想念好久不见的教授
最令人敬仰的理由：想学雷锋帮教授擦黑板
最具哲理性的理由：本我和超我斗争的结果
最姐妹情深的理由：听说姐妹们今天都去
最无厘头式的理由：不逃课需要理由吗？
21世纪版逃课的理由
最体面的理由：我长得太帅，女生上课时抢着要和我同桌，怕伤了和气。最实事求是的理由：昨晚约会回来碰见了晨跑的同学，时差没倒好。
最拍马屁的理由：女老师太风骚了，总让我上课体力难支，不知顾上头还是下头。
最无聊的理由：老师不让我上课时用鼻子发言。
最可耻的理由：中午啤酒拼过头了，坐着憋不住。
最伤心的理由：我看见了我们系最漂亮的女生昨天放学被大款用房车接走了。
最关心自己的理由：昨夜跟网恋情人约会等到凌晨2点还没来，我怕影响身体，所以
不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午虚拟献身。
最是理由的理由：老师跟师娘吵架了，他今天还在家赌气不会来上课的。
最廉价的理由：我感冒了。
最蛮横的理由：我买了把锁锁了教室门，看你怎么上。
最无奈的理由：惟一的鞋子昨天跳舞踩破了。
最支持打假的理由：昨天配的博士伦是假的，眼睛发炎了。
最身不由己的理由：路上车子撞了老太太。
最丢面子的理由：走路看美女迷路了，没找着教室。
最令人景仰的理由：昨晚泡吧睡着了出不来，酒吧下午三点才会开门。
最受挫折的理由：网恋约会被人抢劫了，罢课一天。
最胡说八道的理由：我怀疑自己得了口蹄疫得去医院检查。
最侮辱教育部的理由：我改踢足球了，怕毕业了没法混。
最荒诞的理由：主席叫我去向布什的老婆吹枕边风改善中美关系。
最天真的理由：昨夜仔细研究了一夜的三讲材料，并给赖昌星写了一封思想信，告
诉他只要学好三讲，可以争取无罪释放。
最不数典忘祖的理由：今天准备对吕秀莲隔海发功并准备统一后献身于她。
最进步的理由：在街上义务宣传一天叫老百姓多买东西拉动内需。
最令人同情的理由：举报校园边的录像厅涉黄被人打了。
最病态的理由：我要去裸奔申奥。
最具爱国精神的理由：折一千只纸飞机，准备拦截美侦察机！
最吹牛的理由：普京叫我今天代管核按钮，我答应了。
最挨不着边的理由：纪念莱温斯基放倒克林顿两周年。
最变态的理由：每个月总有那么几天见不得人，老想着动物园的母猴子。
最大无谓的理由：联系在日本出版葵花宝典的事，并由饭岛爱签名出售。
最童话的理由：我教花木兰怎样上网。
最流氓的理由：我要趁机去找师娘汇报思想。
最讽刺宗教的理由：我给辉瑞公司向各寺院推销万艾可。
最抽象的理由：以为美女三点促销是行为艺术，我在旁边看了一天
最幸福的理由：上学的路上先到的同学回来了，老师住院，考试取消了。
最不可能的理由：比尔说今天一定要见我签字好分一半股份给我。
最不诚实的理由：门卫老大爷生病住院了，我得去陪他。
最遭罪的理由：给勤工俭学公司老板搬家，唉。
最臭美的理由：今天穿了乔丹签名的球鞋，在图书馆门口摆了一天的pose。
最梦游的理由：今天我要去竞选中国国家主席。