一日期中考,所有题目都是选择题所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他
旁边以下是考试情形:甲生丢骰子
甲: 3.1.1.3.4.2.4.2.1 然後甲生就写完了,开始睡觉 不久甲生起来了,又
开始丢骰子
乙:你在干嘛?
甲:验算啊! 女生楼下，
一男生大呼： “春，春？。。。”
楼上女生探头曰： “楼下谁叫春呢？”
“ 我 ！” 男生大声回答。
大话西游之2000考研
一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）
结局…… (头一歪）……”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题
“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，
出这道题的主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题
“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的……”
六、做一份模拟题，“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。
哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染
环境……
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了“任汝汾”这个名字九十八次。
至尊宝：任汝汾是我老师。 辛恕叭稳攴凇闭飧雒?志攀?舜巍?
菩提：还有一个名字叫“林代昭”的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没
有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
……如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：
学彻底。
如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威） 名校赋
华东美女复旦汉,同济流氓满街窜;
北盗交匪清华贼,浙大扫黄成习惯;
科大偷盗原子弹,南大全是强奸犯
南开男生都嫖娼,东大女生全养汉; 分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情；小说传得
快，杂志翻得勤；琢磨下围棋；寻思看电影；可以写情书，想女友；无书声之乱耳，
无复习之劳形；虽非跳舞场，堪比游乐场；
心里云：混张文凭。 【 罗马帝国 】
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”
历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”
“夜里！” 【 美术课 】
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么
呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老
师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了
一看“啊！还在黑板上画了个屁股！” 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授
如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？教授回答说:为了避免同学发问,所
以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。 【 委婉 】
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女
孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后
向下---看见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!" “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上
爬下，
东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
“给你”把打火机抛给“找火”的。
“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……” 冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧抓起一停
拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的一弓
只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对门拳
终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，腑
我一看，开门的不是我们寝室的…… 新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
“阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看
我带什
么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早
已饿虎
扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇
，权当
明天的早饭和午饭……”
虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几
个外寝
室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃
着，一
边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃
完的发
话了。
“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣
誓……
就剩某某一言不发，在一旁沉思。
大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有
人挪迂
他：“某某，你们家乡的土特产是什么，也带来让我们尝尝呀……”
“我们那儿穷山恶水的，能有什么好东西，不过呢，我们那儿倒是盛产……”
“盛产什么？”大伙砸着嘴齐声问道。
“盛产——大理石”…… :lol :lol :lol :lol 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲："你说说看，这地球仪
为何倾斜二十三度半？"学童甲非常惊恐，答道："不是我弄的。"此时，教室走进另
一名学童乙。局长再问，学童乙答道："你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。"
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说："这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。"校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释："说来惭愧，
因为学校经费有限，我们买的是地摊货。"
清华女生的幽默
一天下午，我去东大的器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道清华女生中卧虎藏龙，马上ABORT了还没做完的这一组，让给这位女士。
我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐.......