爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆
打！” 本校学生食堂饭菜一向不佳。
一日午饭时间，A君来到饭厅，见B君大口大口地狼吞虎咽，便
说：“饭吃得这么痛快，看来今天饭菜特好吃吧？”B君连忙长叹一
声：“长痛不如短痛呀！”
武大笑话
1. 食堂窗下一饿狗徘徊不去，忽见一馒头飞掷而来,正中狗头,狗毙.2. 时夜,云深声寂,某女士畏不敢行,乃入食堂买馒头二十,或曰:"
何故买如此之多?" 对曰:"馒头似铁,可以防身."
3. 樱园之上,某少男对少女曰:"海枯石烂,吾情不变."少女闻之欲泣.
又曰:"地裂山齐,吾情不移."女仍泣.少男见之大急,忽悟,手指食
堂曰:"吾对你情,坚如馒头,硬似小包."少女闻之大喜,已了郎心
似铁......
武大笑话续
4. 某君手指食堂一菜大喜曰:"此菜非昨之菜也!",旁问曰:"以何知之?"手指菜中一绿头蝇曰:"昨吾见一蝇三腿,而此蝇两腿,故今之菜非昨
之菜,今之蝇非昨之蝇也.
5. 某女士手指"优质米饭",问曰:"此米饭有何不同?"答曰:"于你价钱不
同,于我收入不同,如是而已"...
6. 数君 在家 力不凡.一君曰:"吾学习刻苦,曾废寝数月."又一君曰:"
何足道也,吾工作努力,曾忘食半年."第三君曰:"尔等所为何其渺小
也,吾曾在武大樱园食堂吃饭一顿..."言未毕,众皆拜服. 有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙
。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。” 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。” 现在的工作难找啊！
一天，朋友跟我诉苦。
一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得１０年，
买房得２５年～～～聊着聊着，聊到不如５块钱买把菜刀去抢银行～～
聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了， 突然一个保安窜出来拦住了我们，
＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂
＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
我们挥刀自刎了.....．恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在
殿前，两边牛头马面呈上我们简历。
阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，
没有学历的这里暂不录取 老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。” 老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就
是一出世就没有父母呗！”
--
我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意
思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容
易吃。” 1、食堂内不准喂饭！
——某高校张贴在学生食堂内的标语(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公
开) 。
2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的， 如
果今天晚上你再在 明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁 门不再
等你。
——男生宿舍下铺给同床上铺的留言
3、后会有"妻"！
——毕业留言册上的留言
4、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系:可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
—— 某大学食堂意见簿妙语 终于等到有新的出来了
高校排名打油诗
一等公民是清华朝中有人好提拔
二等公民是北大
自由民主常自夸
三等公民是南大
炮制论文到处挂
四等公民是浙大
拼凑勇气真可嘉
五等公民是复旦
宝贝得志笑穷酸
六等公民中科大
中国红苗欧美花
七等公民上交大
硬拉主席抬声价
八等公民西交大
正室反被侧室压
九等公民哈工大
瘦死骆驼比马大
十等公民是华工
嘴尖皮厚腹中空
气急败坏是人大
为了排名告网大
饥不择食是东南
大学降级并中专 有一天某位老师下课的时候对全班说: 今天上课的秩序大致上来说都还不错。只是如
果后面聊天的同学,音量能够和中间打牌的同学一样的话那么就不会吵到前面睡觉的同学
了!
在第二次上课上完之后，老师又对同学喊话了--老师说:今天打牌的同学，聊天的同
学，睡觉的同学，都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励!另外,麻烦一下两旁野餐的同
学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学，期末考的答案,已经公布
在公布栏上了！！！
第三次上课，也就是期末考了，考完之后...老师说:这次考试秩序比前面几次上课
，还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样, 翻课本
来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边，抄答案的同学写得快，但是也就不至于比
前面这些叫老师帮忙写的同学，还要晚才交卷了。
第四次上课,也就是公布成绩的那天......老师说：这次考试的成绩，比起之前考试
的成绩好很多，不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分的同学，能和中间拿九十分的同
学合作的话，这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案，而拿一百分的同学低分啦……
但是……也不至于比前面这些用功读书，而只得三十九分被死当的同学可怜了!
续:
下个学期刚开学,老师第一次上课时,跑进来一条旺才。老师怒曰:"走开走开!!!谁把
这条旺才赶走……这门课它上个学期修过了!!!"
学生: "老师,它就是每堂都来,所以最后被39分死当那一个……"
小旺才："汪汪，呜呜……" 文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）
理科生口头禅：1+1=？（源于陈景润）
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，
最后总共是多少？
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点
什么才好呢？
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因思坦的相对论做了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘：红楼梦中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！
理科生对文客生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。
文科生最激动的事：名字变成了铅字。
理科生最激动的事：攒机成功。
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：了不起的盖茨比。
理科生的最爱：了不起的比尔.盖茨。
两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）+理科男生的腿（勤）。
两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）+理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人"甜"（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：引进外"姿"（本系女生太少）。
文科生最常去的地方：图书馆,电影院,食堂.
理科生最常去的地方：实验室,微机房,食堂。
文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？
校园魔鬼歌集
考场上：借我借我一双慧眼吧，让我把你的试卷看得清楚楚明明白白真真切切。节假日：我等你等到梦里头。
未完成作业：谁与我生死与共。
老师的表情：醉人的笑容你有没有。
中等生：是不是就这样平凡到老，我的日子一直是不坏不好。
中上生：追追追我追过狂风追过我自己，不会退缩没有犹豫有梦就去追。
活跃分子：我害怕过了一夜就被世界遗忘。
分数：在梦里，你是我的唯一。
被老师提问：妹不开口，妹不说话，妹心怎么想。
暂未被提问：我的心跟着希望在动。
家长会后：风在吼，马在叫，黄河在咆哮。
历史课：让海风吹过了五千年。
自习课：我对你爱爱爱不完。
体育课：何不潇洒走一回。
化学课：寻寻觅觅在无声无息中消逝。