【如果还有来世。。。】

节哀！
正如45楼所说，这种失去至亲之人的悲痛，只有经历过的人才会真正体会到。眼睁睁看着亲人被病痛折磨，一天一天憔悴消瘦，终至神智渐失，然后是永远的失去，那种绝望与痛苦，就算时间流逝也难以淡去。

大哥节哀！！
记得那年我们组织去龙屿游玩，大哥哥为我们忙前忙后！一身的整洁与洒脱。大哥哥一路走好！

牛哥节哀，这样的感受真的太痛了，可是我们却什么也做不了。我舅舅也是在10年查出的肝癌晚期，从得知这个病的时候到离开人世才三个月时间。整整三个月，老天多一天的时间都没有留给我们。离开的时候，舅舅才53岁，到现在我都无法接受一个与我们有关联的生命就这样悄无声息地从我们的身边流逝。那些悲痛真的无法用言语表达，唯有泪流。有时候，真的觉得人生太残酷。

最近几年总是听到自己熟悉的人突然离世的消息。生命真是无常。死者已矣，愿生者带着这份缅怀好好珍惜与亲人相聚的日子。

牛哥的大哥是我十分敬重的一位兄长。愿他在来世无痛无灾，永享安乐。牛哥节哀！

大哥的音容笑貌还在脑海浮现。

如果还有来世，愿永远做你的妹妹！希望哥能早登极乐净土。

感谢大家的留言劝慰，几天里，我一直处于恍忽似梦里，仿佛我哥还在。

2012年3月2日——


心头有泪无人拭
天地茫茫唯自知
岁月不管离情悲
双梅凋落剩一枝




一声长叹难解愁
纵有伤心亦看牛
忽悲忽静忽流泪
人前依然乐悠悠

牛哥啊牛哥，同是悟道之人，说句修行中话：莫伤元神，珍惜分寸。善哉。

最近这几天空下来就会想起老牛哥哥。来同乡网看下这个帖子。我思故我在，因此生命有限，慧命无限。老牛节哀，自己也注意身体健康。

老牛兄节哀，人世无常，唯有珍惜眼前所有，方足抚慰九泉下的亲人。

草木有籽寻常落，待及来年再化枝。可怜人间失子客，每至别后不来归。
乌首唯恐双亲老，怎堪无端身早失。欲问天下伤心事，新春未别花自离。

     


    快到清明了，哥离开已有十七天了，这十七天里几乎夜夜梦到阿哥。停车街头，出神处，常幻想地看到阿哥走过街头的姿势身影，忍不住习惯地轻唤一声“阿哥、、、、、、”。

   永远也忘不了那一幕——

   一门老屋，一痕冷月，一寂灵堂，横躺的阿哥身旁孤伶地独伫着一个他深爱的阿弟，恍惚如梦中轻轻地、时断时续地说、、、、、、说些什么、、、、、、？如今忆来犹如一场梦呓。

   我记得我不断地围着阿哥转圈、俳徊；我记得不断地踱步在老屋的道地里，时而仰望清寂无情的冷月，时而心怨祖上，时而暗泣，时而空笑、、、、、、我记得我出了柴门，独自靠在幽暗的深巷，叫着阿哥，我要他出现，我要看到阿哥的灵魂，阿哥，家人在伤心呢，你怎么能够忍心离去？






                                      【泣悼阿哥】

                                三月十三夜，一檐冷月霜。

                                阿哥遗爱去，阿弟守灵堂。

                                生死一瞬间，转身魂何方？

                                仰首泣苍天，泪眼噙凄凉。

                                长唤阿哥醒，应怜弟悲伤。

                                双亲今犹在，如何对高堂？

                                白头送黑发，心碎哀爹娘。

                                从此梦里人，相见在梦乡。

                                许个下世愿，还来做兄长。

人说棣萼情联，牛兄英年早逝看牛人岂能无感于怀！小弟赋词一首，牛哥节哀。
彩云归·清明
男儿有泪不轻弹。 啜尊前，玉箸涵涵。
都付鸾镜扫、霜菅雪。 凭玉斝，旧事曾谙。卸多少，雨逼风取。险些春抱残。
月兔笔、教人垂落。凛凛锋寒。|月兔笔：毛笔
阑珊，哀号哑忍。恐题鴂、报与凄蝉。
往来箭雁，弦上魂断。引望西山。算去时、阡张累担。社燕归省修椽。
君何患？掘地黄泉，泄泄融然。|引庄公，不到黄泉不相见的典故。

3月13日——4月13日

阿哥：

      今天是你离开我们整一个月的日子，也不知为什么，从昨天晚上开始，心很是难过，也许上个月的十二日此时此刻，正是我们一家人与你一起在煎熬着生死别离的痛苦给我留下生理上的条件反应吧。

      哥，我是多么地爱你！我想用自我麻木，自我排遣的方法来逃避消除对你的思念与别离的痛苦，可静下心来触及到你，还是心酸，还是会忍不住流泪。

      在深圳的这些天，白天会让自己的思绪尽量转移在别处，可夜里醒来，心里还是在反复地念叨：“阿哥，你怎么会如此的短命？我多想带着你来旅游，乘飞机，你可从没坐过飞机啊。”

      那天中午，独坐在深圳的餐厅，幽雅的环境，随心可点的丰盛小菜，想想经过自己的奋斗，这两年终于摆脱了贫穷，本可以带着全家到处走走。终于可以有条件享受一下一家人出去或出国旅游的目标，可你却离开了我们，从此，不管我们到哪里，心里怎么会融融洋洋、圆圆满满？我不禁恨我的潜意识，难道我的命运就是要那么悲惨吗？我不相信啊！

      哥，一个月了，我怎么会觉得恍如许多年，我用我最愚蠢的阿Q精神法在逃避着你已不在人间的事实，这一个月里，我欺骗着自己你依旧还在乡下生活着，你依旧在你的生活圈里谈笑风生。

      阿哥啊阿哥，我是多么地爱你，疼你，怜你！只是料不到你这么短命，未好好待你。

      阿哥，你走得洒脱，可我们痛苦啊，手足已断，这辈子我还会有完美的幸福感吗？






       【清明忆兄】

烟雨凄凄，梨花似雪，一痕山影春愁绝。
断肠犹怕子规啼，伤心唯对楼檐月。

记得去年，踏青时节，合家欢聚兄曾说：
来年相约去谁家？来年却是长离别。





      

        （阿哥喜欢种兰，在其住院弥留期间，他家里兰花正好盛开，我望着这一盆盆经过阿哥精心培育的兰花，正不知愁味、天真地开着，它们怎能知道它的主人正在病房里煎熬着病痛与生死？也许从此再也不能来料理照顾它们了。我想拿一盆去医院给哥看看，可考虑到医院病房规定里有规定不能放这些杂物，我就拿两盆到我家里，想照料它们，就象看到哥哥一样，但可能环境有别，在我处似乎长势不好，我还是想把它们放回阿哥家的窗檐下。）



               
               人去楼空悲遗爱，

               庭廊旧燕泣徘徊。

               窗檐一盆幽幽兰，

               从此不知为谁开？




                  



(哥种的兰花）