保你笑(转载)

爆笑点名，老师几乎气绝身亡~~~~   

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”     
　　“001号！”     
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”     
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”     
　　“开种猪厂的！”     
　　“002号！”     
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”     
　　“003号！”     
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”     
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。     
　　“004号！”     
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。     
　　“005号！”     
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”     
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。     
　　006号！”     
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”     
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”     
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。     
　　“007号！”     
　　“我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。”     
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”     
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。     
　　“008号！”     
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”     
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”     
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。     
　　“009号！”     
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”     
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。     
　　”010号！”     
　　“老师，我姓高，叫高完。”     
　　“我姓梅，叫梅良心。”     
　　“我姓吴，叫吴晴。”     
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………     
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.     
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有意思, 这样的班级老师一定要改名,叫"没法教".

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　
　　
　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
　　 　
　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　
　　
　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　
　　
　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　
　　
　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
　　 　　
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　
　　
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　
　　
　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　
　　
    13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

    14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

    15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

大海兄好.

感觉168的职业是说相声的，幸亏没吃着饭，要不然肯定得喷出来。。。

白松胸啊~~~您猜对一半了,俺就靠这到处勾引MM....

贼噶搞笑的.....