我的那种感觉又来了，我实在不想再期盼什么了，该发生的就会发生，不该发生的永远不会发生，这仿佛是永恒不变的真理。所以，每次在期待一件事情的发生时，我会很理智的告诉自己，这已经是一种预防了。无论在这个期待的过程中能发生些什么事情，我还是一如既往的选择保持以往的镇定，我害怕我的之过急会再次的伤透了我的心。是的，心，被打碎的到没有什么，如何把它补存好，如何让自己的心回复到原来的样子，这倒是一个天大的难题。
或许是因为自己太过于理想化了，做的一些事情总是不令自己满意，又或许是因为自己过于追求完美，自己永远感觉不到完美，总是感觉自己很孤单。
明知道是会无果的，但还是一如既往的向前走。不是因为自己太傻，而是不想让这份多年的感情从我的记忆里随便的消失。喜欢你已经有十年了，我不想再让自己失去唯一一段可以值得的怀念。
渐渐低沉的声音，渐渐模糊的背影，渐渐消失的你，我只能无奈的摇头说着让自己回去。
不是因为不在乎你，而是因为太在乎你，想记住你的每一个特点，竟然却什么也记不起来了。
听过这样的一段话——真正的相爱应该是互相等待。一个不经意间的话语，足足让我等待了十年。从未感觉到自己在对待这段感情是变化的。我也承认，依据我个人的性格，我完全可以选择另一条路来走，更完全可以活出自己年轻时候的光彩，享受一段美好的感情带来的快乐。可是，这所有的一切，我并没有做，我还是心甘情愿的去等待，哪怕牺牲自己的一些快乐。多年以来，托玛琳护腰带，在已经习惯了的一个人的世界里，我学会了更加理智的去生活，更深层次的去体会人生。我只是想说，我做的这所有的一切，都只是因为，我相信我爱的人，我相信爱情，我更相信值得我去等待的人。
有时候，感觉自己是一个无所顾忌的人，对什么都无所谓，不在乎你，更不在乎周围的世界。原来，在漫长的黑夜里，我也是一个怕黑的小孩，我也会有悄悄期待黎明到来的时候。
想念的痛苦，只有自己心里最清楚。而等待的痛苦，我却无法用言语来表达了。
每次回家，总是会抱着很高的期望，结果换来的却是满心的失望。所以，每次回家，都会让自己的心深深的痛一次，更会让自己的心狠狠的死一次。可怜的在一个经久未愈的心里，还藏着那段美好的回忆。
不知道自己已经哭过多少次了。每次雨过天晴，都会给自己一个大大的笑脸，在没有你的日子里，我学会了坚强，更学会了保持沉默。
每次，都会强迫自己不去听一些伤感的歌曲，但每次都会很自然的去听。我只是想跟着音乐的旋律，偷偷地埋葬起自己对你的想念。
厚厚的日记本里，记录着你的部分竟然有三分之二。这段多年的珍藏，足足让我回味良久。
一直认为，做不成恋人，做朋友总可以吧，还是，自始至终，我们一直是朋友。
从不想和别人竞争什么，即使是自己的最爱。很多的时候，自动退出已成为我的一个惯性的选择了。
时常写的两句话：1.两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。2.命中有时终须有，命中无时莫强求。
今天你离开，我不想再说些什么，还是那些多年来翻来覆去的话语，祝福你，永远的祝福你。
这就是我，一个你既不懂得又不理解的我，一个这样喜欢追求逍遥自由、无拘无束的我，更是一个独特的我。
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