总是很巧合的错过去杭州的机会，两年前，是因为一朋友结婚；两年后，是因为另一个朋友对苏杭地区过分的渴望。
毕业后我很少怀旧，我常常说服自己要大步流星往前走，因为每当人过分怀念以前的时候，就意味着当下生活得不开心。
朋友终于去了杭州，在听过我无数次吹捧那个城市过后，他还很嚣张的在微博里发了杭州的照片，我所熟悉的，延安路，河坊街，四季青，以及仿佛人人都要提起的那个西湖。
于是今晚我对那个城市忽然又萌生了一种类似刚毕业回象的那种渴望，甚至有点揪心，就是在看到那些图片后心脏一下子被触碰的感觉。
在杭州那几年，其实对城市知之不多。很少去逛街，因为兜里自己赚的钱不多；更不可能去泡吧，因为总感觉那是坏孩子做的事儿……现在想来，对城市的感知算是错过了，以至于回想起杭州，想到的只是天气，还有各个大学……我想能在大一那年就跑遍杭州几十所大学的人应该不多吧。
我很后悔那几年我并未接触到杭州的灵魂，属于一个城市的，激荡的也好，懒散的也好，都被那时的我以学生的自我规范劲儿挡在了身外，而那时，是断然不肯接触除了学校之外的人的，那时候把社会人想为异类，就像小孩子不能和陌生人说话一样，仿佛一旦和他们接触，好孩子是要变坏的。
虽然后悔，但现在想来，其实那时的提防心是最原始的，总好过走入社会后的一些貌合神离。
昨晚我接到辅导员电话，他和校长在一起，说起他们的生活，其实和四年前并无二致，他们哀叹在校园里很容易停滞不前的时候，很难想象在电话这边，我对于这些年自己和环境变化的一种无奈，以及恐慌。
有时候我很难控制住怀念那几年，那是被宠坏了的几年，那是谦虚着骄纵的几年，那是异常单纯却又上进的几年。我甚至会想起校园里秋雨一过满地飘香的桂花。以及我养过死去的叫可乐的小兔子。还有我那张叫凌晨三点半的桌子。
这种情绪，又或许只是今夜内心深处迸发出的一瞬间，因为毕业后唯一回去的那次，我曾经抱怨过那个建设不均的城市，厌恶过东站站牌边割了我包的小偷，和不友好的摊主吵过架。甚至，非常庆幸自己当初并没有选择留下来。也许，还有那么一个瞬间，我萌生出象山人特有的那种自负感……
人，也许很难免会这样，对自己所在城市夸夸其谈的时候，又对另外一个城市充满情愫或者好奇，但今晚，我待在绍兴，这个离杭州很近的小城，看着瓦檐上雨滴飘落，听着远处狗吠声，我是想念杭州的，我想，今年，也许还是要回去看看。 |
