--开始检票了，停止检票了
前面后面的人都进检票口了，我还傻傻的站着，完全没有注意到周围诧异的眼光。
其实我有票的，其实我早就买好票了，其实票就在我手里握着。
其实我真没勇气去那座城市。
象山，海滨小城，隶属浙江宁波。三面环海，两港相拥，一面穿陆，东方不老岛、海山仙子国、天然氧吧。
五个月前没想过自己会跟这座城市有任何交集，也对这座城市没有任何了解。五个月时间里，只是从他那里得到了关于这个城市的只言片语。浩瀚大海、连绵群山、千港百湾、金色沙滩，白色海鸥，繁华似锦，美女如云，挥金如土，灯红酒绿，歌舞升平。。。。。
离幸福很近的时候，以为以后这辈子都会跟这座城市纠缠不清，以为自己会爱上这座城市，爱上这里的气息，因为他一直说我会喜欢这座城市。
一个周前，当知道幸福一点点褪去，甚至完全消失的时候，决定一个人去那座座城市看看，看看他生活的地方，祭奠一下我失去的幸福。
可是就在临上火车的那个瞬间，我退缩了。
没有勇气面对那个曾经意味着幸福的地方，我的内心还没有自己想象的那样足够强大。
关于我们的相识，一直羞于启齿，因为印象里这只是属于小孩子的幼稚游戏，对于我这个年龄，有点尴尬。
一切清晰可循，就像刚刚发生的一样。
2010年10月7日早上，变态公司7号8号上班，9号10号休息，那天大多数人都还没开始上班，所以上班也没事情可做，有点无聊。
看见有个10月6日下午的漂流瓶，打开。
--是否真的有缘分存在？
--有吧，我相信的。
--那你说我们这样算不算缘分？
--当然算。
--呵呵，难道你不怕我是个骗子？网上的事情你会当真？
--你能骗我什么，呵呵？
--呵呵，骗你的心呀！
--真希望你有这个本事。
--让我们拭目以待吧！
。。。。。
一开始他就告诉我，他只是骗我，而我却骄傲的像个傻子。
二
两个人在不同的城市，我在江苏工作，他在山东工作，相隔近千里，每天都在在网络里诉说各自的烦恼和遭遇。
我告诉他，很烦很烦，家里人逼着相亲，今天又相亲了，男生是个大学老师，条件不错，就是没感觉。他告诉我他今天也相亲了，对方嘴巴一股大蒜味，受不了。
我告诉他，又要出差，好累，这周都要在外地出差。他告诉我，他的工作压力很大，老要应酬，经常要喝酒，很烦。
我告诉他，一个人在异乡工作，好辛苦，厌倦了一个人的生活，每天下班回来就孤单的发呆，听音乐，他告诉我，因为工作性质，工作地点经常变动，所以一直在不同的城市工作。
我跟他说，我喜欢又高又壮的男生。他说那他彻底没戏了。
我告诉他以前的男朋友的事情，他也跟我说他以前女朋友的事。
偶尔也会感叹，相隔太远，如果我们在一个城市，就出来相亲吧。
。。。。。。
后来就留了手机号码，不过一直没联系。
当时他说手机里存的我的名字是妖精，那我就存唐小僧吧。不是有人说找老公就要找唐僧，玩腻了就把他吃了。
有天晚上心情不好，打了电话给他，他按了，回过来，他说好紧张，但我们聊了好多好多，很开心。意犹未尽的挂了电话。
他是双子座，我是天秤座，我是星座控，所以我知道双子和天秤是最配的星座，而且居然我们是同姓。我承认我有点其他想法，有点太有缘分了，我觉得没有点什么就太浪费这段看起来有点像天赐的缘分。
也不知道什么时候开始感情就慢慢发生变化了，那段时间经常回家，江苏扬州（扬州最有名的就是美女了，大家都说扬州出美女，不过我们熟悉了以后他就经常对这句话嗤之以鼻，觉得是谣传）那天回家又被逼着相亲，告诉他晚上要去相亲，他让我好好打扮，争取找个好男人嫁了。
那是个阳光蛮好的午后，躺在妈妈腿上睡着了，模模糊糊的收到他的短信，突然很委屈：我去相亲，难道你一点不难受，你就这么希望我相亲成功？
“我难受，但是我们离得这么远，我有什么权利难受呢？”
。。。。。。
那天我没去相亲。
第二天他告诉我，前一天晚上，居然一时冲动想去我在的城市发展。
我承认我是个很容易感动的傻女人，看到那条短信，我有个疯狂的想法，为什么我们不能在一起呢。
我们都想了很多很多，关于要不要见面，会不会见光死，怎么见面之类的。
11月初，工作需要，计划去济南出差，离他工作的那个城市很近。决定见面，很激动，他也很激动，当然也害怕，见面后会失去那种感觉，失去对方。
11月6日，6个小时的动车到了那个完全陌生的城市，出站口看见了他，果然不高不壮，一看就是南方人的气质。很害羞的微笑，害羞的帮我提包，害羞的跟我说话。略显害羞的气质让我有点惊喜。去酒店CHECK IN，然后去咖啡馆聊天，吃晚饭，感觉跟网络上完全是2个人，网络上明明感觉是2个热恋中的人，现实中却是那么的生疏，有点失望，总觉得不是网络上的他，网络上的他很吸引我，现实中他似乎冷漠很多，我有点后悔，后悔这么冲动的见面。甚至觉得也许这是我们最后一次见面。
晚上他送我回酒店就走了。然后给我发短信，问我有没有觉得他跟网络上不一样，我说我根本联系不起来，感觉不像一个人。
他说他很怕失去我，很紧张。
。。。。。。
短信是个很神奇的东西，可以逾越现实的距离感，终于把现实的他跟网络中的他联系起来了，终于觉得他就是我的那个可爱的唐小僧。
然后就有点落入俗套了，然后他来敲我的门，然后我开门了，然后我们上床了。
他第一次抱着我的时候，我有点颤抖，似乎等这个温暖的拥抱等了很久。
在那个城市待了7天，我们也就腻在一起了7天，热烈的7天，幸福满满。
7天后，我回到无锡。
之后便是痛苦难熬的异地恋。
每天网络短信电话互诉衷肠，掰着指头算下一次再见面的日子，很痛苦，真的很痛苦，但是也很幸福，心有所属的幸福。
终于深刻的体会到那句话，异地恋，请深爱。
三
11月22日，突然接到他电话，他要回象山参加朋友婚礼，顺便来无锡看我，很开心，重色轻友的我，扔下跟我一起逛街同事和公司一堆要处理的事情，去火车站接他，在无锡待了4天后，他回象山参加朋友婚礼。
11月30日，他又回到无锡，陪了我3天，然后回山东工作，本来可以多陪我几天的，但是我要去合肥出差，没办法。那天早上在火车站难舍难分。
异地恋真的很辛苦，聚少离多，情侣之间再普通不过的拥抱在我们看来都是种奢侈。他经常在电话里要我亲他，我总是不愿意，我讨厌亲吻空气的感觉，特别心酸。每一次的见面都要承受离别时巨大的痛苦。我们互相鼓励对方，倒计时着我们的下一次见面。终于有一天我告诉他，我愿意离开无锡，这个我生活了快10年的地方，我愿意跟他在一个城市生活工作。
我的工作有时候要应酬，去陪客户吃饭，他似乎很不能接受我跟客户吃饭，他的一句话，我有了想放弃这份工作的想法。他说，想不到他的女人要陪别人吃饭。我喜欢这种被拥有的感觉，有时候我的感情方式自己也不明白，总之我很喜欢那种被拥有被属于的感觉。
12月 难熬的一个月，特别讨厌一个人过冬天的感觉，冬天本来就冷，没有陪伴就更冷了，但是还好，那个冬天至少心不冷，因为他的存在。
12月24日 平安夜，很幸福的日子开始，我抛弃了公司组织的所有圣诞活动，跑去山东跟他一起过圣诞。不过老实说，那个城市真没一点圣诞节的气氛。
12月28日 我们一起回到无锡，一起在无锡过元旦。
1月7日 我带他去了扬州，见了我父母。这件事情我现在想来是很后悔的，如果当初没做的话，现在就不至于这么被动了，我父母太着急想我嫁出去了，现在都没有想好怎么跟父母说呢。他们都是再善良不过的老人，一次一次的相信我，一次一次的给我时间，可我一次又一次的让他们失望。当天下午从扬州回到无锡，觉得一下子跟他的距离好近好近，老是在回来的路上偷偷的看他的侧面。
1月12日 他回象山准备过年，我是希望他能多我陪我几天的，可是他说他家里很多事情，他要回去。貌似他家里有很多电话在催他，那时候就有问题了吧，可惜我真是笨，因为听不懂象山话。因为那么相信他。
象山的春节果然冗长，一个半月，天天都很忙很忙，应酬，喝酒，麻将，KTV。。。
我父母以为我过年会去象山，我也这样以为的，他似乎一拖再拖。其实很多事情我都想过也感觉到有些不对劲，只不过我更愿意相信他而已,所以一直在父母面前替他说话，还埋怨父母太着急。还跟父母吵过几次，善良的父母最终还是选择相信我，就像我相信他一样。
2月27日 凌晨5点多被他电话吵醒，迷迷糊糊的去开门，发现他满脸疲惫但是很开心的出现在我面前，感觉那时候自己是世上最幸福的女人。。。。。
他在无锡待了半个多月，很幸福。但是我知道他骗家里人的，他骗家里人他在外地上班，当时我心里就咯噔一下，或许他们根本就不同意我们在一起或许根本就不知道有我的存在吧。有天晚上，问他了，他有点不开心，说让我给他点时间，别逼他。有点不好的感觉，但是我还是选择了相信他。
3月10日以后他家里的电话就多起来了，很多电话，似乎都是催他回去，他并不避开我打电话，因为我听不懂象山话，只能依稀听懂几个词，比英文还难懂似乎。
3月15日 我上午没上班，早上起来腻一会，吃早饭，然后送我去公司，然后在公司门口本来再想腻会的，但是不合时宜的保安出来看着我们，我尴尬着下车进公司了。下午4点钟，他给我打电话，告诉我他已经到象山了，在洗车，一会准备回家吃饭，说很想我。然后我说我也想你。
然后。。。。。
然后就所有所有的幸福就戛然而止了。
3月16日 关机
3月17日 关机
3月18日 关机
3月19日 关机
。。。。。。
我突然很悲哀的发现，我对他一点不了解，我跟他的牵连仅仅是那一串11位的数字，一旦他关机了，就在我的世界里凭空消失了。
没有任何征兆的，没有吵架，没有不开心，就突然失踪了，我根本就找不到他。关于他家的任何信息我都没有。
那几天，是最黑暗的日子，心是不在身体里的，天天挂在喉咙口。每天都做噩梦，担心他出了什么事，因为他从来没有过这样的，他肯定知道我找不到他要急疯了的。
给他发短信，从最初的生气愤怒到后来的哀求，只要告诉我你没事，你平安就好。
只要你平安就好，真的，我只是担心你。
四
17日 公司正式宣布破产，我也从17日中午正式开始失业，表面上我表现的越不在乎，其实心里就越惆怅，真的就没有工作了。大学四年，工作五年，居然就突然没了工作，大龄未婚未育也不太好找工作，再加上我不清楚我以后会在哪个城市发展，所以我选择了暂时不找工作，安心回扬州开店。晚上同事去酒吧买醉，打电话叫我，我没去，因为我知道你不喜欢，我答应过你的，从此只跟你去酒吧。其实我特别想跟你诉说我的失落，虽然中午我在公司大言不惭的说在公司五年就今天最开心了。因为前段时间刚知道我要失业的时候，你曾经说过等到我失业那天陪我好好的出去放松一下。
可惜你关机，我多想跟你说说话，你知道我最喜欢跟你说话了。
18日 接到妈妈电话，爸爸在家出了点事情，接到电话的时候吓得腿都软了，很无助，给你打电话，关机，过马路的时候，简直感觉天要塌下来了，好想跟你告诉你，好想你跟我一起回扬州。
可惜你还是关机。
猪，你知道我有多无助么？我以为我足够坚强可以面对这一切，我以为我是一个坚强的女人，是一个哪怕在哭都会很坚强的女人。
19日一早我就回到扬州了。当然还是没有你的消息，这几天我最讨厌的就是那句毫无感情色彩的“您拨的电话已关机”，好几次我都控制不住的想把手机给扔了。19日下午我在店里收银，终于接到你的短信了，你知道我有多开心么？真的很开心。
“对不起，我家里不同意我们在一起。”
。。。。。。
周围都是人，我的脑袋轰的一下就炸开了，似乎周围的一切都静止了。找钱给那个小女孩的时候，她明显愣住了，她肯定看见了我眼里亮晶晶的。
对不起，我最讨厌你跟我说这三个字了。
这肯定是个梦，跟盗梦空间一样，我们在深层梦境里罢了。
人生真是残酷，以前老觉得自己是个心理年龄很小的人，可是那个时间段里，我觉得自己很隐忍，很强大，居然没有当场哭出来。我不敢放纵自己的悲伤，也不敢放纵这种晴天霹雳的杀伤力。
我没有哭。
他说这四天里不是逃避我，是他家人把他手机藏起来了，今天才刚拿到手机。
他说他家里一直不同意我们在一起，因为觉得我是外地的，怕被我骗。
他说他一直没告诉我这些，是以为他家人最终会接受我的。
他说我很好，就是他家人不知道而已。
他说他很对不起我。
他说他欠我太多。
他说是他的错。
他说。。。。。。
好吧，就当我相信你的话吧。
猪，就当我相信你吧，我说过我完全信任你。
你一整天不跟我联系，第二天告诉我你跟朋友出海钓鱼手机没信号，我相信你。
你告诉我，你出去玩不找小姐，就算找小姐，也是跟她们聊天而已，我也信你。
你告诉我你很不喜欢打麻将，但是老是被拉着打麻将，我也相信你。
我什么都相信你，别人的话我可以不信，但你的话我绝对相信，因为信任是2个人幸福的唯一基础。
爱情本来就是一种信任。
可是猪，这次我不相信，这不是全部的事实。
晚上回到家，失魂落魄，躺在床上，终于可以不要伪装自己的情绪，给你打电话，刚说了几句，你说有电话进来，掐了。等了很久，你都没打，再打，关机。
关机了。
呵呵
POWER OFF 真是王道，我找不到你了，猪。
那天晚上，迟到好几天的朋友终于姗姗来迟，几天来的忐忑不安终于踏实了，至少我可以不用做未婚妈妈，至少我可以不用一个人去医院，至少我可以不用做别人口中被人搞大肚子又别人甩掉的可怜女人。
不过似乎我也有点怅然，这样我跟你就不会再有任何牵连了。
20日 关机
不过没关系，因为我知道你没事，知道你平安，你只是在躲避我而已。
知道你没事，我就踏实了。
或许我已经慢慢接受这个现实了吧，虽然我好希望好希望这个是梦，一个很长的梦而已。
21日 一早从扬州赶回无锡，去公司办理交接手续，晚上整个部门在蕉叶吃散伙饭，我点了很多海鲜，光帝王蟹就点了3份，然后一直埋头猛吃，还被拉出来一起跳了支舞。饭桌上跟同事一起玩游戏，老是输，同事都说我那天表现很好，从来不让他们失望，几乎每次都是我说错，每次都是轮到我喝酒。快要结束的时候，有同事看出我的不对劲，悄悄问我怎么了，是不是有心事，不问就算了，他这么一问，我眼圈立刻红了，落荒而逃。
回到宿舍，上QQ找朋友帮我拨个手机号码，只要告诉我是关机还是开机。我只是没有勇气去面对毫无感情色彩的语音留言。
依然关机。
22日 早上被木子电话吵醒，不放心我，约了她下午见面，又继续昏睡，中午醒来，上QQ找另外一个朋友拨电话，告诉我开机了。但是我没有打过去，因为我知道你不想跟我说话，否则你肯定会联系我的，虽然我很想听听你的声音。上QQ，居然发现你上线了，一下子好紧张，不知道接下来是什么情节。你没说话，我主动打招呼。你说你这几天一直在想我们的事，我说我想通了是我的就是我的，不是我的怎么努力都不会是我的。只是我想知道真相，事情的真相，不要让我猜，很累的。
电话里，终于听到你的声音了，很熟悉，很踏实。还听见许嵩的音乐，我想你以后听到VAE的歌都会想起我的吧。
或许你也跟我一样，看见很多东西都会想起我的。你让我给你2天时间，你让我不要逼你，你快受不了了。猪，我怎么舍得逼你，我只是想知道真相跟你一起面对一起分担，不管你最后做出什么决定，我都会理解并且支持你的。电话里的你感情有点失控，每次你为我流泪的时候，我的心就好柔软。
可惜你还是不愿意告诉我真相，猪，我真的想相信你的，可是为什么这一次我这么不踏实，父母的反对只是冰山一角吧。
你是个让我觉得温暖且湿润的男子，为我流过3次眼泪。
第一次是我们在方特游乐场，我逼着你陪我一起玩高空游戏，我承认那时候我有点自私，因为以前听你说过，你跟你前女友去游乐场的时候，你都是在下面等她。所以我非逼着你陪我一起坐。可是一上去看见你那个样子，我就后悔了，后悔自己莫名的醋意。你明明告诉过我你心脏不好的。下来的时候居然看见你眼泪都出来了。我一直在嘲笑你，其实那一刻我心里温暖极了。
第二次是平安夜去泰山的时候，有天晚上我们吵架了，我觉得你对我不好，甚至根本就不爱我，我赌气说了很多口不择言的话，还任性的不让你抱我，我知道我那天有点无理取闹，只是因为我无法控制我的醋意。最后你落泪了。。。然后我很后悔很心疼，我发誓一定要好好爱你，再不要故意气你。
现在是第三次了，听到你在努力克制自己的情绪，我心都揪在一起了，猪，好心疼你，想抱抱你。
下午跟木子喝茶吃饭，她说我的状态没有想象的那么差，她以为我会抱着她嚎啕大哭，怎么会呢？猪，我要么一个人偷偷的躲起来哭，要么就钻进你怀里哭。她劝我把你想的坏点，这样如果分开了失去你，也就不至于那么难受，怎么可能呢?我满脑子都是你的好。她说她弄不明白我到底喜欢你什么，她说她都忘了你长什么样。我说其实我也不明白我喜欢你什么，明明我一向喜欢高高壮壮的男生，明明我喜欢比较成熟可以照顾我的男人，明明我最受不了在女生面前抽烟的男人，明明我喜欢爱听陈奕迅的歌的男人，明明我讨厌会打麻将的男人，明明我喜欢说一口标准普通话的男人。。。。。。
我告诉她，现在看见浙江牌照的车都会想到你，偏偏无锡那么多浙江牌照的车，看见海鲜会想到你，看见年糕会想到你，看见温暖的文字会想到你，看见路上的情侣会想到你，看见婚纱摄影会想到你，看见红绿灯会想到你，看见停车场会想到你，甚至就连看见她都会想到你，想到那天我们一起聊天一起吃饭一起送她回家。
待在无锡没什么事，每天就睡觉，听音乐，发呆，连逛街都懒得出去。不愿意回扬州，不想父母为我担心，也没想好怎么跟父母说。
23日 不回短信，不接电话，但是，没有关机。
24日 不回短信，不接电话，但是，没有关机。
一整天都宅在宿舍看小说，睡觉，看电视，看电影。晚上去广场转了转，还记得几天前的晚上我们在这里散步么？还记得那家韩国自助烧烤么？还记得那天早上吃早饭的地方么？
湖边的冷风吹得我愈发清醒。
蹲在湖边，大颗大颗的眼泪，清醒是件多痛苦的事。
冷风吹得我喘不过气来，一阵痉挛。猪，你的心脏不好传染给我了，我的心怎么也这么难受。
其实我真的很敏感，其实我早就该想到，可惜我一次一次的选择相信你，相信你，相信你所谓的爱我。相信你所谓的要娶我要抱我一辈子。不管别人怎么说，明明我知道自己都说不过去了，可是还是选择相信你，猪，我真的相信你的。
你电话让我一阵慌乱，又想又怕。
你说再让我给你三天时间，三天，明明很短，可是现在对我来说是太难熬了，度日如年。猪，我真不是想逼你，我只是想快点有个了断，这样的折磨我快受不了了。这几天我天天素面朝天待在宿舍里，不好好睡觉，不好好吃东西，也不好好收拾自己。我的心就一直悬在空中的，很不踏实，觉睡不着，电视看不进去，小说也读不下去，也不想跟朋友联系，很多朋友的短信询问，我都没回。我连诉说的欲望都没有。
猪，真相就这么不堪么？
五
我们的幸福是那么的真实，难道都是幻觉么？
难道你说的一切都是骗我的？
难道你一直都是骗我的？
难道我真的被人骗了，我真是傻到不能再傻的女人。。。
这座城市关于你的场景很少，以至于每个都让我触目惊心。
每次洗完头发，你都会帮我吹头发，我每次都闭着眼睛，然后你会偷偷的亲我，其实我是故意闭眼的，装出一副很可爱很无辜的样子，就是等你来亲我。
以前我从来不在床上吃零食，现在也被你带坏了，老是喜欢跟你躺在床上吃零食。如果你惹我不开心了，我就偷偷的把你的薯片吃光，然后跟你抱怨，薯片好难吃，吃的好撑。
喜欢看你围着我妈妈的围裙很严肃的给我做菜的样子，也喜欢看你带着我在菜场里转来转去买菜的样子，每次你指着海鲜问我要不要吃的时候，我都咽咽口水，跟孩子一样很老实的说要。你洗菜的时候，我特别喜欢从背后抱你，偷偷的看你，怕你不高兴我不会做菜。
你不会煮速冻水饺，每次你想吃速冻水饺的时候，我都好有成就感，觉得我也像个家庭主妇一样可以煮东西给你吃了。
第一次为你做菜的时候，紧张了好久，在公司吃午饭的时候，满桌子的问同事应该做什么菜好，应该怎么做。
我们总喜欢用石头剪子布解决争议，你老是妄想猜透我的心意，其实我根本不动脑筋，随机出的。以至于那天你把身上的钱都输给我了。
你说你喜欢吃黄桃罐头，因为有家乡的味道，其实我们家那里都没什么人吃罐头的，不过害的我后来好像比你还喜欢吃黄桃罐头。
每次看见镜面的时候，就忍不住会跟你比身高，而且乐此不疲，你笑我胖，我就说我可以瘦，你可以高么？
每次看见违停的车被贴罚单，你总是会幸灾乐祸，害的我现在看见人家被贴，也很不厚道的幸灾乐祸。
你总是把我送你的发晶戴右手，跟你说过很多遍了，水晶是左进右出的，左手是好的能量进来，右手是负面能量出去的，发晶是招正财偏财的，得带左手。
你老是说我是个路痴，老是指错路，害的我一坐你的车就紧张，越紧张越容易失常发挥，我说你对我太凶，每次都怪我指错路，你振振有词说只有对自己人才会抱怨，如果是不熟悉的人肯定不会说的，害的我为了表明我是自己人，卯足了劲让你说我。
那天我们从哥伦布广场走回来，每看见家KFC就进去买2个甜筒，我依旧不停的说话，你老是埋头苦吃，吃完了就来抢我的，每次都美其名曰咬一口。可咬完一口到我手上就剩了甜筒皮了。
我们爱吃的酸辣汤，每次路过南禅寺，都会忍不住进去喝一碗，还有牛肉锅贴，不过每次都被你一个人吃光了。
为了吃四海游龙的锅贴，我们从无锡东跑到无锡西，你停车停了老半天，搞的我食欲都没了。
我们还没见面的时候，你给我讲了一个关于两只猪的爱情，我们都很感动，后来我叫你猪，你也叫我猪。哪怕是在公众场合，我们也是这样很自然的互相叫着。我叫你猪的时候，你会回我：哎！你叫我猪的时候，我会回你：嗯？
原来这一切都隐藏着一个天大的谎言。
25日 就刚刚， 我终于提前知道了事实的真相。他不肯说，说3天时间没到，我只是想要真相，不是要你的决定。终于他说了，终于我开始后悔了，我为什么要知道真相呢，人真是犯贱，不知道真相的时候是痛苦是不踏实，知道真相后比不知道更痛苦，所有的血都涌到头上来了。手指颤抖的连键盘都摸不到，全是乱码。。。。
象山男人都是这样的么？你不是跟我说自己是个好象山男人么？
这就是所谓的好象山男人啊？
难怪你一直说我们扬州人笨，你们浙江人聪明，是够笨的，你是够聪明的。
我蠢到相信你会娶我，我蠢到认为过你你会带我回你家，蠢到想着去象山生活，蠢到带你见我父母，蠢到带你见我同学朋友同事，蠢到还误会你家里对外地人那么偏见，蠢到明明听我故事的人都说我被骗了，我还是宁愿相信你，蠢到那么多疑点明明我都已经察觉到，还是因为你的一句话完全相信你。
真TMD蠢到家了。这个跟头摔的太惨，不过想想也是自作自受，我总是觉得很自信，觉得自己条件不错，觉得自己运气不错，上天眷恋，一直让我遇见好男人。跟他在一起的时候，他经常说我太容易相信人，说幸好遇见了他，要不然很容易吃亏的。现在想着真是够刺耳，那时候的我还心里美滋滋的，觉得遇见了正确的人。
难怪他经常会说真希望抱你一辈子，真希望照顾你一辈子。
其实很多时候我都是自我感觉太好，太自恋了，觉得我这么可爱这么善良，他怎么舍得骗我。因为他的缘故我经常在这里晃悠，还经常跟他说你们象山男人真坏，论坛里又被曝光了。然后他就会说我可跟他们不一样，那时候我真是心里那个美啊，以为我捡到宝了。是不是很蠢，很可笑哦。
不知道幻想过多少次跟他去象山看大海吃海鲜，不知道想了多少次我们结婚的场景。
我跟他说我没接触过浙江男人，他说浙江男人很好的。
我跟我宁波的大学同学说，我看你越来越亲切了，还跟她说好，以后去宁波看她和她的宝贝女儿。
难怪他说我这样的人在象山要被人骗死的，那时候还沾沾自喜，不是有你么，怎么会有人骗我呢？似乎剧情越来越狗血了。
四小时的大巴，无锡到宁波，漫长且忧伤。
两小时的大巴，宁波到象山，忧伤且漫长。
没带手提，就这么稀里糊涂的来了，我真不知道接下来会发生什么，也不知道我去干嘛。
想不到那些狗血情节居然会发生在我身上，我就那么莫名其妙的做了别人的小三，我最瞧不起最鄙夷的三儿。
就这么稀里糊涂的出现在象山了，这个让我觉得呼吸都会痛的城市。
在宁波南站傻坐了两个小时。为什么离真相越近我就越慌乱，
他打电话来，我没接，我现在一句话也不想说，发短信吧！
宁波去象山的路上，一直闭眼不想看窗外，不要这些回忆，山路有点起伏，如果翻车多好，什么都不用面对了。
什么话都不想说，什么都不想想，只是在过一个隧道时，突然闻到一股潮湿的腥味，突然间眼睛有点湿润，太多的太多的共鸣，太多太多的幸福。
原来真的有种境界，是流不出眼泪的，至从昨晚知道事实以后，我居然连一滴泪都没流过，只是觉得一点都不困一点都不想吃东西。夜里坐在地板上发呆，其实也没想什么，等回过神来的时候，已经是早上四点多了，简单收拾下东西，五点钟天终于亮了，我就跟行尸走肉一样去了汽车站，最早一班，宁波的车，七点四十，六点的汽车站冷冷清清。
满街都是浙B的车牌，满街都是听不懂的象山话，这就是象山，就是一个普通的城市。大家都有自己的轨迹，安详的生活次序，我显得那么不合时宜。
他家亲戚乔迁，他不在丹城，在乡下。我跟他说我要去找他，他说如果你是要来报复我的，你就来吧，是我欠你的。你真实太抬举我了，我怎么会那么强悍的没有点廉耻之心呢，我怎么可能会那么下作呢。我是个那么清高那么骄傲的人，我怎么可能会那么强悍的出现在你们亲戚面前啊。虽然我也不知道我来这里到底是为什么，来干嘛。这一路我都感觉不是我在控制自己。我也不知道我怎么就出现在这个城市了，跟你呼吸着相同的空气
呵呵，我真的出现在象山了，2011年3月26日15：36下的车。心一直在隐隐作痛，看见象山这2个字会痛，看见浙B牌照会痛，听见象山话也会痛。感觉象梦里一样，无数次的想过跟他一起来这个城市无限幸福的场面，却想不到竟是这样的心情来的。
这个城市不会再跟我有关系了，第一次来也最后一次来吧。
无可寄托，有些感情是要宣泄出来的，我不想伤害别人，也无心扩大我的挫败，只能借这里发泄下吧。
相识以来的1622条短信被我删了，之前一直存在手机里，不开心的时候想他的时候都会拿出来看看。现在看来只是字字讥讽罢了。
本来一直想着来象山可以好好吃海鲜的，可是这次我却张口的欲望都没有。我一直以为我心情不好的时候是喜欢吃零食喜欢购物来泄怀的，现在才发现原来人真正伤心的时候是不会哭，不想吃东西，更没心情买东西的。
回酒店了，身体不舒服，脸色很差，很多痘痘。
他说他吃完晚饭来找我，有什么意义，私奔？徇情？还是忏悔？
狗血的剧情。。。。 |
