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我笑到掉眼泪……(轻松一下)

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cathy 发表于 2007-6-8 15:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.这小姐挺漂亮的,有点像我老婆

>> > > >   一次 , 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没
>> > > > 办
>> > > >    法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。
>> > > >   到了他家,他老婆开 的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺
>> > > > 漂
>> > > >   亮的,有点像我 老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回
>> > > > 睡
>> > > >   房了。
>> > > >   那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所
>> > > >   不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就 “啪
>> > > >   的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们
>> > > >   ,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了 “,我们一看这架
>> > > > 势
>> > > >   马上一个个溜了。
>> > > >   后来据说那位老兄有一个星 期没有去上班!

>> > > >   2.倒霉的女人

>> > > >   一天, 美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几
>> > > >   声, 对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的
>> > > > 第
>> > > >    五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!bian态!
>> > > >   第二天中午,大家正在寝室吃饭 ,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不
>> > > > 说
>> > > >   话我就不客气啦!
>> > > >    只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,
>> > > >   因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除
>> > > > 了
>> > > >   故障,但还要请您协助进行以下测试……”
>> > > >   可爱的小C马上说:好 ,好!
>> > > >   “请您将你电话上的键从1按到0。”
>> > > >   小C照做。
>> > > >    “好的,请您在按一遍,以便确认。”
>> > > >   小C又重按了一遍。
>> > > >   “好的 ,小姐,经我们测试———你的智商为0!哈哈!”
>> > > >   这还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。
>> > > >   第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但
>> > > >   明显与上次不同:
>> > > >   “小姐,你好!这里是201电 话服务中心……”
>> > > >   还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!
>> > > >    刚要放下电话,谁知对方说:“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话
>> > > >   服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承
>> > > > 诺
>> > > >   将这事追查到底。”
>> > > >   小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。
>> > > >   “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。 ”
>> > > >   小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”
>> > > >   时,可爱的小C脸红到了耳根。
>> > > >   “好的,小姐,经我们再次 确认,您的智商还是为0。”
>> > > >   嘻嘻嘻嘻…………

>> > > >   3.严密思维的典范

>> > > >   某日,老师在课堂上想看看 一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪
>> > > > 打
>> > > >   死一只,还剩几只?“
>> > > >   学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?“
>> > > >   “不是。“
>> > > >    “枪声有多大?“
>> > > >   “80-100分贝。“
>> > > >   “那就是说会震的耳朵疼?“
>> > > >   “是。“
>> > > >   “在这个城市里打鸟犯不犯法?“
>> > > >   “不犯。“
>> > > >   “您确定那只鸟真的被打死啦?“
>> > > >   “确定。“老师已经不耐烦了“拜托, 你告诉我还剩几只就行了,OK“
>> > > >   “OK,树上的鸟里有没有聋子?“
>> > > >    “没有。“
>> > > >   “有没有关在笼子里的?“
>> > > >   “没有。“
>> > > >   “边上还 有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?“
>> > > >   “没有。“
>> > > >   “有没有残疾 的或饿的飞不动的鸟?“
>> > > >   “没有。“
>> > > >   “算不算怀在肚子里的小鸟?“
>> > > >   “不算。“
>> > > >   “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?“
>> > > >   “没 有花,就十只。“
>> > > >   老师已经满脑门是汗,且下课铃响了。
>> > > >   但他继续问 “有没有傻的不怕死的?“
>> > > >   “都怕死。“
>> > > >   “会不会一枪打死两只? “
>> > > >   “不会。
>> > > >   “所有的鸟都可以自由活动吗?“
>> > > >   “完全可 以。“
>> > > >   “如果您的回答没有骗人,“学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下
>> > > >   来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。“
>> > > >   老师 当即晕倒。

>> > > >   4.幼儿园

>> > > >   幼儿园老 师问她的学生: “ 谁能用 肯定 一词造句? “
>> > > >   第一个小女孩说: “ 天空肯定是蓝色的。 “
>> > > >   老师说: “ 可是天空有时是灰色或橘黄 色的呀! “
>> > > >   第二个小男孩说: “ 树肯定是绿色的。 “
>> > > >   老师说: “ 可到了秋天,树会变成褐色呀 “
>> > > >   这时,后排 的楚阳向站起来问道: “ 老师,屁有颜色吗? “
>> > > >   老师惊愕道: “ 当然没有! “
>> > > >   “ 那么,我肯定我拉裤子了! “

>> > > >   5.算术

>> > > >   楚阳向:今天的算术测验没及格。
>> > > >   爸爸:为什么
>> > > >   楚阳向:老师问我 2x3 等于几,我说 6 。
>> > > >   爸爸:没错啊!
>> > > >   楚阳向:老师又问我 3x2 等于几。
>> > > >   爸爸:这他妈有什么区别!
>> > > >   楚阳向:我也 是这样说的。

>> > > >   6.口渴

>> > > >   爸爸把儿子 哄上床后,回到自己的卧室准备睡
>> > > >   “ 爸爸! “ 儿子叫道。
>> > > >   “ 什么事儿? “
>> > > >   “ 我口渴,给我拿杯水好吗? “
>> > > >   “ 你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦! “
>> > > >   五分钟后 ……
>> > > >   “ 爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗? “
>> > > >   “ 我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你! “
>> > > >    又过了五分钟 ……
>> > > >   “ 爸爸! “
>> > > >   “ 又怎么啦? “
>> > > >   “ 你过来揍我的时候一定要带杯水! “

>> > > >   7.理由

>> > > >   儿子:爸爸,今天我不想上学。
>> > > >    爸爸:怎么啦?
>> > > >   儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃 “ 红 烧鸡块 “ ,三天前农场死
>> > > > 了头
>> > > >   猪,
>> > > >   第二天中午就吃 “ 红 烧猪肉 “ 。
>> > > >   爸爸:那又怎么啦?
>> > > >   儿子:昨天我们 的英语老师去世了。

>> > > >   8.性早熟

>> > > >   父 亲发现 10 岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子
>> > > > 谈
>> > > >    这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
>> > > >    “ 儿子,爸爸想跟你聊聊。 “
>> > > >   “ 什么事儿,爸爸。 “
>> > > >   “ 也没什么,是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞
>> > > > 吐吐。
>> > > >   儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问 道: “ 没关系,您想知道哪方面的问
>> > > > 题?

>> > > >    9.脏话

>> > > >   孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车 ,火车停下来时,孩子大叫道: “ 到
>> > > > 站
>> > > >   啦!你们这帮兔崽子赶快下车!喂! 你们那几个家伙赶快上车! “
>> > > >   在厨房做家务的妈妈听到后,来到客 厅严厉地训斥道: “ 谁教你的!啊?你从
>> > > > 哪
>> > > >   儿学了这么多脏话!啊?你别玩 儿啦!回你的房间给我老老实实地呆上两个小
>> > > > 时,
>> > > >   两个小时后你再出来玩儿, 不过不准说脏话! “
>> > > >   两个小时后,孩子又玩儿起了火车。
>> > > >   “ 乘客们,你们好!感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您
>> > > > 旅
>> > > >   途愉快 ...... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗
>> > > >   议。 “

>> > > >   10.祈祷

>> > > >    教堂里,一个小男孩在祈祷: “ 上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移
>> > > > 到
>> > > >   纽约吧 ! “ 一个牧师在旁边听到后,问小男孩: “ 小朋友,你为什么祈 祷要
>> > > > 把
>> > > >   首都移到纽约?“
>> > > >   小男孩答道: “ 有一个考试题问 的是首都在哪,我答的是纽约。 “

>> > > >   11.母子对话

>> > > >   孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?
>> > > >   妈妈:可 以,不过你不能再扒姥姥的坟。

>> > > >   12.广告的效应

>> > > >   小男孩:我想买那个卫生巾。
>> > > >   服务员:是你妈妈叫 你来买的吗?
>> > > >   小男孩:不是。
>> > > >   服务员:那是你姐姐 ?
>> > > >   小男孩:也不是,我想买。
>> > > >   服务员:你买卫生巾 干什么?
>> > > >   小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

>> > > >   13.客服中心暴笑问题集锦

>> > > >   用户:我买了你们的上网卡,怎么用啊。
>> > > >   客服了解了一下,发 现对方对电脑知识了解不多,就很耐心的从头教起: “请打
>> > > >   开我的电脑”
>> > > >   用户:咦,你的电脑我怎么能打开呢?
>> > > >   客服(差点晕倒):那就打 开你的电脑
>> > > >   用户:我的电脑就是打开的阿。
>> > > >   客服: 彻底晕倒,后 来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面
>> > > >   用户:我怎 么总是上不去网啊
>> > > >   客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题”
>> > > >    用户:好,你等一下。。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了”
>> > > >   客服: !!!!!
>> > > >   用户:不好啦,电脑出毛病拉
>> > > >   客服: 什么症状?
>> > > >   我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是输入密
>> > > > 码
>> > > >   的时候,
>> > > >   我明明输入的是数字,可显示出来的是 星星。。。。。。。。。。
>> > > >   #$&^&&*****)(!!!
>> > > >   移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
>> > > >   客服
>> > > > :请问 您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
>> > > >   用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机 号码.
>> > > >   客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
>> > > >   客服:您好,请问有什么可帮您?
>> > > >   用户:请帮我转人工台.
>> > > >   客服:........(把我当机器人?)
六六 发表于 2007-6-8 15:50 | 显示全部楼层
哈哈,搞笑,虽然有部分是看到过的

不过经典的不怕多看几次
空子 发表于 2007-6-8 22:20 | 显示全部楼层
你过来揍我的时候一定要带杯水!
大海 发表于 2007-6-8 22:30 | 显示全部楼层
经我们再次 确认,您的智商还是为0。
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