刀刀笑话区，天天有惊喜。

91、酒后失言
两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”

92、用不着来了
一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

93、跳楼自杀
有一個人從高樓大廈跳樓自殺！從此以後，有一個人，在廁所洗手，就看到一個幽靈，幽靈就說：你有沒有打手機押？
那個男生就說：那你呢？
那個幽靈說：我有呀！！
哪個男生就說：你為什麼有打手機？
因為喔！我用槌子打手機押！！

94、花生殼要仰著放
一天，有三個人並肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的“讒嘴貓”。
突然，讒嘴貓發現前面不遠的地上有一顆未剝殼的花生。讒嘴貓生怕被其他兩人看見，連忙三步並作兩步跑過去，邊跑邊想：“這顆花生是我的了！”。
另外兩人覺得讒嘴貓的舉動有一些奇怪，都用詫異的眼光看著他。讒嘴貓撿起花生，一捏，不對勁？原來是蓋在地上的半邊花生殼，讒嘴貓究竟九經沙場，他不慌不忙地說：“他媽的，我最見不得花生殼趴在地上，應該仰著放！”讒嘴貓一邊說，一邊將花生殼翻了個面。
其他兩人這下才緩過神來，看著讒嘴貓，哭笑不得地樹起了大拇指，“哼，不愧是讒嘴貓……！”

95、感谢上帝
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： ″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！″
没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！″

96、福州伯講鬼故事
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！...........我
我的手指卡在電話撥孔裡！」

97、我靠谁养活？
　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”

98、用不着骗人了
　　一位政治家在大选后高兴对妻子说：“恭喜我吧，我当选啦！”
“你不是骗人吧？”妻子一时不敢相信。
“不，亲爱的，现在咱们已经用不着骗人了！”

99、连长，不至于吧？？？
??晴空万里的某天，话说有一炮兵连的连长看天气这么好，就集合所有人员拉着大炮到野坡地里进行强化训练。
??当众人行至一片瓜地时，连长下令就在此地旁边训练，不一会儿，一切准备就绪了，连长把旗一挥喊到：“第一炮预备！……放！”，“轰”的一声，这第一炮打偏了，打到瓜地里去了，连长的脸上微微表现出了点儿不满的表情，但是他又将旗一扬喊到：“第二炮预备……放！”，“轰”的一声，这回也没中目标，炮弹又冲着瓜地去了，连长终于忍不住了，大吼到：“第三炮要是再打不中，今天谁也别想吃饭！！！第三炮预备………………”
??连长的“放”字还没说出口，只见瓜地里晃晃悠悠地爬出一个混身破破烂烂的人来，这人冲着连长就爬过去了，爬到连长的身边一把抱住连长的腿哭到：“我敬爱的连长同志啊，您不至于吧？我不就偷了几个瓜啊，也不能用炮轰吧？？？！！！”

100、深知礼节
　　教师对王振华道：“你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？”
　　王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”

101、傻瓜吃柿
　　一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻了拿了连皮就吃。
　　妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！）”
　　傻子在外面听见了，应声道：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”

102、友情“深厚”
　　甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
　　乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”
　　甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”
　　乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”

103、硅谷宠物商店
　　一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
　　店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
　　这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？” “这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
　　旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？” “哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”
　　过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？” “说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’

104、难读懂的书
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。
馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。

105、屏幕‘死’了
　　我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
　　“您好！请问您有什么事情吗？”
　　“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
　　“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
　　“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候 这种情况就会发生！”
　　“您能详细描述一下吗？”
　　“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
　　这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！