每日一乐

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发信息：给我烧点衣服和钱！

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转身来突然指着我大喊：“你站着干什么？给我坐下！”
我当时正坐在教室的最后一排的作为上，而我的身后的墙上挂着我的大衣……

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”

她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”

大学生：“难怪我考试总也不及格 。

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”

学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”

学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”

学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”

学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”

学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”

学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”

学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”

只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”

女生当场晕倒 。

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

一位老太太不识字，但是喜欢听收音机！气象预报是天天听。

一天，吃饭时间问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那里差不多天天有雨！”

一天，妻子下班回家看见丈夫在点蜡烛，摆得很好，灯也没有开，桌上还有饭菜，就问：“哟，今天是什么日子？搞得这么浪漫？”

丈夫面无表情的盯着蜡烛说：“今天是……停电日！”