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天气闷热,发几个笑话上来。

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小帅 发表于 2009-8-2 14:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.交通意外,许多人围观,记者挤不进去,灵机一动喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者迅速让开,记者一看,压死的是一头驴。


2.老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。


3.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"


4..话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:“干哩娘!你这是干虾米?!”


士兵急忙解释道:“我拇指受伤,军医说要经常保温才行。”刘备.又骂道:“哩娘哎!要保温你不会把拇指插到屁屁里哇!”士兵答道:“不端菜的时候我的拇指是插在屁屁里的啊。”


5.有一个男人,他的那个长15厘米,她老婆的深度6厘米。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3厘米。


然后他就去找那只青蛙。


男人:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?”


小青蛙:“不要!”


于是男人的那个就减去了3厘米,变成12厘米。


男人又说一次:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?”


小青蛙:“不要!”


于是男人的那个就减去了3厘米,变成12厘米。


男人心想:再让它说一次“不要”就成功了


男人又说:“嫁给我嘛~好不好?”


小青蛙:“不要!”


男人终于成功了!


但是——


小青蛙又说:“你很烦耶!我说‘不要’就是‘不要’!”


6.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.


日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于


是他把一个苹果放在了头顶上.


美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:


“ I am 左罗.”


日本人又放了一个苹果在头顶上.


英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:


“ I am 幸运鲁克.”


日本人放一个小苹果在头顶上.


中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:


“I am sorry.”


7.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。


8.女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?


彼得:一只都不剩。


女教师:“为什么?


彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。


女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”


彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”


女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”


彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”


9.一男子乘公共汽车放屁,一女子一闻到后呸呸两声表示气愤,男子回头惊诧的看该女子,半天说了一句:吃屁还吐核!


10.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!


11.避孕套对卫生巾说:「我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。」 卫生巾生气了:「你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了」


12.一民工大便不通去医院作检查,医生检查後给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以後不要再用水泥袋擦屁股了


13.某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。


其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。


早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”


14.有一天,一个猎人带了把弓箭上山猎熊,走著走著,忽然发现远处有一只大灰熊,于是他拿起弓箭,小心瞄准,一箭正中大熊,熊倒下了。


他兴冲冲跑了过去,却发现熊不见了,忽然有人拍拍他的肩膀,回头一看,一只大灰熊背上插著一只箭,正人立在他面前。


那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的?"


猎人惊慌之下,无意识的点了点头,于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "


猎人无奈之下,照作了………


第二天,猎人越想越不甘心,带了把双管猎枪去报仇,幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊,于是他提起猎枪,小心瞄准,轰的一声正中大熊,


熊倒下了。


他兴冲冲的跑过去,却发现熊又不见了,心中一股不祥预感升起,回头一看,那只大熊果然就在面前,胸前的枪伤还在流血,那熊指指身上的伤说:


"那一枪是你放的吧?"


猎人只得承认。


于是那只熊又指指自己的XX说:"帮我吹喇叭"


猎人只好照作…………


第三天,猎人越想越不甘心,扛了一挺机关枪上山报仇。


他发现那只熊果然还在原地徘徊,于是扛起机关枪开始疯狂扫射,整整一个弹夹射完后,他发现熊又消失在他的视线内了,回头一看,那只熊正立在他的背后,并且说:“我看你上山不是为了打猎吧?”…………


15. 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B 了吧,爷会飞。”


16.老公: 现在几点?


老婆: 十点。


老公: 整吗?


老婆: 太早了吧,别人都没有睡呢!


老公: 我是问十点整吗?


老婆: 十一点再整吧


老公: 你吗比!我问你是不是10点整!
陈奇东 发表于 2009-8-2 14:52 | 显示全部楼层
cdl123110 发表于 2009-8-2 15:34 | 显示全部楼层
青春的速度 发表于 2009-8-2 15:43 | 显示全部楼层
天涯海客 发表于 2009-8-2 16:18 | 显示全部楼层
这些天天气并不闷热啊,不过笑话还不错。
山鹰猎狐 发表于 2009-8-2 16:30 | 显示全部楼层
秋蚕的丝 发表于 2009-8-2 19:57 | 显示全部楼层
西瓜大侠 发表于 2009-8-2 21:35 | 显示全部楼层
陶子妖妖 发表于 2009-8-3 11:27 | 显示全部楼层
燕儿在林梢 发表于 2009-8-3 11:42 | 显示全部楼层
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