考汽车执照

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

[ 本帖最后由 象山港邮 于 2009-2-11 08:20 编辑 ]

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个人，可以让你饱餐一顿，我带你去。”老虎说：“不行，如果你骗我，到山上你就可以爬树乘机逃脱，我就吃不成你了。”猴子说：“虎大哥，你要是不信的话可以把我绑在你身上，这样我就逃不掉了。”于是老虎就把猴子绑在背上一同来到前山，一只人见了，知道老虎想吃他，就大笑道：“你这小猢猕，昨天送来一只虎一只豹，还我正拿柳树枝掏牙呢，今天又送来一只虎啊！”虎听了大吃一惊，急忙逃跑，虎是奔的快来跳得高，绑在背上的猴子被山上的藤蔓套断了脖子。等到虎跑的安全地带，放下没头的猴子，兴奋地说道：“幸亏我跑得快啊！”

哲学系：
　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题…
　　题目是这样的「什么是勇气？」
　　
　　就当大家拼了命在想怎么写时 ~~~
　　有个同学交卷了 ~~~ 他不是没写喔！
　　不过他写的只有五个字「这就是勇气…」
　　
　　到了期末考 ~~ 老师依然是只考一题…
　　绝吧！~~~~~ 不过更绝是在後头…
　　这次的题目是「这就是题目，请作答」这题目怪吧！
　　
　　大家依然不会写~~~不过那个学生很快就交卷了 ~~~~~
　　这次他又写什么咧？？
　　他写「这就是答案，请给分…」
　　
　　老师气不过，大叫：
　　[兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，
　　你若答出第一题，就可以不必回答第二题…」
　　
　　老师：「你的头发有几根？」
　　同学：「一亿两千万三千六百零一根。」
　　
　　老师：「你怎么知道？」
　　同学：「这一题不用回答。」

文学系
　　
　　传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
　　
　　有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目：作文(要包含贵族和爱情)
　　学生们非常痛苦的构思著，可是第二天就有一位学生交了作业。
　　
　　教授看到看到作业以後绝倒，作文只有一句话:“公主怀孕了。”
　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
　　
　　学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了.“
　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
　　
　　学生很高兴的在後面又加了一句话，变成：“水平座的公主怀孕了，是谁干的？”
　　
　　教授发狂了一样的暴走，最後他使出杀手杀，要求学生加入宗教元素。
　　学生很为难的走开，教授得意洋洋的看著自己的胜利，笑了。
　　
　　第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以後晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!是谁干的?

大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。

这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。

听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。

大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。

书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。

书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！I am coming！’”

小年夜，公司定在今天尾牙，老董事，小董事满满一桌，真是热闹。
       回家的路上，乐乐一时兴起，给我们出了几道自编的脑筋急转弯。

       问：小明走在路上，为什么没被车撞到？

       答案：因为他走在天桥上。

       问：小明要吃饭，打电话订房，为什么没订到？

      答案：因为他打给的是小卖部。

      问：小明要上楼梯，为什么上不去？

      答案：因为着火了。

      问：超人为什么飞不起来？

      答案：因为他那双有助推器的鞋子大了，掉下来了。

1、有钱人的消费和生活：买个BMW唯一用途，菜场买菜。买个3层别墅，一个人住，每天就是等着帮保姆开门！！

2、从正面看是神(GOD)，从反面看是小人(DOG)，其实，世间所谓的邪恶(evil)，反过来全是为了活着(live)!！

3、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了......

4、趁猪不在，要结婚的抓紧~

5、在时间的收割机面前，我们都是麦子。