暴笑口误2007贺岁版！
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演
《大流氓亨特》。”。。。。。。
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态
吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁
边的男生说道“是我的，是我的”
全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过
招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你
的奶
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪
~？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是
一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不
容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长
想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要
伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无
比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢
谢！.............
无地自容-_-！
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电
话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，
给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，
到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有
些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
想起来都脸红
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动
带业务。。。全宿舍暴笑
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着
杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结
果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿
姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事
什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个
“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~< |
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