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遵循社会规则经营爱情

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成根 发表于 2008-1-3 15:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
      大连医科大学附属二院心理贾树华教授说:经常有年轻人来咨询:“医生,我准备结婚了。我非常爱对方、对方也很爱我。但我以前有过朋友,相处了两三年、并有性关系。我是不是该把这件事情告诉他?”这是个为是否要说而痛苦的案例。还有的人却为一直没讲出来而饱受煎熬,或为一切都说出后使得两个人都痛苦而后悔、迷惘。
      很多人在痛苦地挣扎和迷惑:婚姻中两个人到底应毫无保留、还是有所保留?自古以来这是个有争议的问题。 面对这种情况,要避免以下误区:
                         
                                                            "夫妻关系=没有自我"   

      夫妻双方应该同心同德,培养共同的兴趣、追求共同的利益;但“夫妻关系”并不等于“没有自我”。夫妻关系是个社会关系,其物质基础是两个独立成熟的个体,可以为自己负责、也可以为对方负责;结为夫妻应该使两个人生活的得更加独立、更加快乐,而不是意味着原来独立的自我消失了,使双方成为一种病态的依恋关系。
      一个有自我和自信的人,才会真正享受美好的爱情婚姻生活。过度牺牲自我后、必然要求对方同样回报自己;如果对方达不到要求,就会产生怨恨,于是“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆,交叉的那部分是彼此分享的领域;但还应有未交叉的部分,未交叉的部分是给个体提供成长的空间。
   
                                                                   "爱情=透明"   
      
      爱情、婚姻是碗汤而不是钵水。美好的爱情需要诚实的滋养,但诚实与透明是两个不同的概念和操作技术:透明是毫无遮掩,而诚实是尊重对方、同时也尊重自我。即使在最亲密的关系中,我们也不需要把心中任何感受和所有想法、一一向对方汇报。这样做只能破坏爱人间的关系。因为毫无疑问,有时人们会想入非非,你需要把幻想都告诉对方吗
      把所有想法都扔给对方,是一种不负责任的做法,实质是为了减轻自我压力、而把压力转嫁给对方。您的过去是您自己的,而现在和未来是你们两个人的,你仍然需要私人空间,而无须把自己过去的遭遇、不快乐的经历带给对方,或带到新生活中来。无论当时对方能否接受,都会留有有形(或无形)的伤害、或创伤的印痕。这是生活的艺术也是生存技能。爱情就是一点沙子都不能掺。
      爱情是人世间最美好的东西,它是一种激情,特异的依恋和忠贞与奉献。而专一、忠贞也是维系爱情的必要条件。但婚姻和成熟的两性关系是一种社会关系,除了本能而美好的激情之外,它要遵循社会规则去运行,这就需要经营。
      不是所有的出轨行为都等于背叛,或者说所有的背叛都完全不可容忍。爱情是一个承诺,承诺永远喜欢一个人。但并不等于每一个自我都不能得到他人的肯定,不能接受别人的欣赏或者欣赏他人。一个人除了婚姻和固定的两性关系之外,有所欣赏的异性朋友并非就是“背叛”,只不过我们将它控制在一定范围内,“发乎情,止乎礼。”
      另外,要分析“出轨”行为的起因和根源,如寻求关注、证明自我价值、或者只是为了改变压抑的生存状态。所以,当背叛出现时,与其关注这个行为本身,不如关注行为背后的心理动机。有能力清除“沙子”的两性关系,才是真正牢固可靠令人快乐的爱情和婚姻关系。有位中年男人曾无限感慨地说出他的真悟:志同道合是夫妻、志同道不合是朋友、志不同道合是同事(或生意伙伴)。你因为与对方志同道才相遇相吸而结合的,过去的经历该不该告诉对方?在选择之前,你应思考的问题是:我为什么想把事情讲出来?是为自己还是为对方?要是为了对方、肯定的答案是不要讲出来,因为你假定前提对方是个神,可他(她)永远是个人!是人就要遵循自己文化背景下的社会生活规则、和两性或是爱情的规则;讲出来的副效应或伤害、是无法预测和把握的。而不讲出来你就自责内疚、不能面对自己、面对新的生活和爱人,说明你自己的认知心理有问题,说明并没有从过去的遭遇和情感中走出来,那你本来就不应急着面对新的生活。
      怎么办?给自己一天的时间,静静地坐在那儿,打扫一下过去的经历,分析和整理自己过度自责内疚情绪的原因,找出来,接受它们、放弃它们,无论它们带给你的感受是痛苦、还是压抑、或是快乐,都不要去体验,那都是我们人生的经历和遭遇,都使得你成长、成熟。
      你能够做的就是:应该心怀一颗感激和感恩的心,感谢你生命里所有的人----感谢那些曾经有恩于你的人、感谢那些曾经有情于你的人、感谢那些曾经有恨于你的人,更要感谢那些曾经有怨于你的人;而你更加要感激的是你今天的爱人,这样你就会卸下过去经历所带给的所有重压和负担,而献给你今天的爱人,和一个轻松、愉快、自自然然全新的你,你还要为是否讲出来而痛苦得不能前行吗?爱情需要忠诚,自新并不等于要讲过去的经历或痛苦,这样做才是对爱情最崇高的尊敬和忠诚。
小帅 发表于 2008-1-3 17:58 | 显示全部楼层
阅`````````````
琼楼 发表于 2008-1-3 19:10 | 显示全部楼层
爱情是人世间最美好的东西,它是一种激情,特异的依恋和忠贞与奉献。而专一、忠贞也是维系爱情的必要条件。但婚姻和成熟的两性关系是一种社会关系,除了本能而美好的激情之外,它要遵循社会规则去运行,这就需要经营。
琼楼 发表于 2008-1-3 19:11 | 显示全部楼层
应该心怀一颗感激和感恩的心,感谢你生命里所有的人----感谢那些曾经有恩于你的人、感谢那些曾经有情于你的人、感谢那些曾经有恨于你的人,更要感谢那些曾经有怨于你的人;而你更加要感激的是你今天的爱人
象山媳妇 发表于 2008-1-3 19:53 | 显示全部楼层
把所有想法都扔给对方,是一种不负责任的做法,实质是为了减轻自我压力、而把压力转嫁给对方。
对,越来越意识到,我潜意识里的不负责任,却又给我的不负责任冠以冠冕堂皇的理由。
觉得自己在纠正,昨日因心中郁闷无处发泄,只得把负面情绪化为文字。原以为,我把一时写下的东西都已删除,不料,剩余的只言片语还是被看出了端倪
感谢并感激同乡网网友的关心!
 楼主| 成根 发表于 2008-1-3 20:47 | 显示全部楼层
原帖由 象山媳妇 于 2008-1-3 19:53 发表
把所有想法都扔给对方,是一种不负责任的做法,实质是为了减轻自我压力、而把压力转嫁给对方。
对,越来越意识到,我潜意识里的不负责任,却又给我的不负责任冠以冠冕堂皇的理由。
觉得自己在纠正,昨日因心中 ...


      据偶了解:象山媳妇知书达理,是位很不错的媳妇. 她的公婆为有这样的媳妇而感到十分欣慰.
      希望小夫妻相互谅解,消除隔阂,珍惜人生,互敬互爱.就像新换的头像那样------笑口常开,阳光灿烂!.


[ 本帖最后由 成根 于 2008-1-3 20:50 编辑 ]
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