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家庭温馨笑话-每日一贴:)(更新已结束)

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 楼主| wqs202662 发表于 2007-11-28 20:24 | 显示全部楼层
中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
“我,**(我的名字)”--
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话...
我汗...

最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢?
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。

话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”

我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”


[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-11-28 20:27 编辑 ]
 楼主| wqs202662 发表于 2007-11-29 12:58 | 显示全部楼层
说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”  
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”  
我这边已经处于抽搐状态ING

老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼
小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。
据妹妹说,老爸有一次叫的是:“***万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

在很久以前.  
我:"妈".(没人理)  
我:"妈咪.(还没人理)  
我:"猫咪.(依旧没人理)  
我:"大猫何在?"(怒了~~~)  
妈:"小猫我来了`~~~~


[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-11-29 13:00 编辑 ]
 楼主| wqs202662 发表于 2007-11-29 21:20 | 显示全部楼层
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.

话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学

在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。

初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……


[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-11-29 21:22 编辑 ]
小帅 发表于 2007-11-30 09:19 | 显示全部楼层
 楼主| wqs202662 发表于 2007-11-30 12:45 | 显示全部楼层
一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
我委屈的回答“吃馒头!”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”

我妈发手机短消息速度慢,  
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,  
我按她口述的内容打好以后,  
妈妈说"好,发射"

我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?

有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
倒塌~~

一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!
当时我的朋友就石化了


[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-11-30 12:50 编辑 ]
纨绔 发表于 2007-11-30 12:56 | 显示全部楼层
你不知道那个滋味可好了,就跟吃肉一样!!!
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-1 19:12 | 显示全部楼层
当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?

以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
“妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-1 19:13 | 显示全部楼层
老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:
“那太费钱了吧。”

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……

某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:星期八吧。杀!
老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
我:.......
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-1 19:14 | 显示全部楼层

三连发

一直想要PSP.
妈:那什么东西.
我:就是游戏机,地铁里一人一个.
妈:多大了还玩游戏机//不给买.
我:T T
过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.  
------------
同样的,换我爸.
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
爸:去吧.

说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
 
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”


[ 本帖最后由 wqs202662 于 2007-12-1 19:16 编辑 ]
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-2 13:57 | 显示全部楼层
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。

我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-2 13:58 | 显示全部楼层
和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜?

因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我:“是
什么大会?”
我答:“应该是‘表彰大会’。”

我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
纨绔 发表于 2007-12-2 14:43 | 显示全部楼层
继续别停,俺每天都看的
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-2 22:20 | 显示全部楼层
有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?
我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!我ORZ~
~~~~~

来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”

记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈~~!
我妈警觉的问:谁?
我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
妈:不是的吧?你是谁?......
汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-2 22:22 | 显示全部楼层

回复 #27 纨绔 的帖子

多谢捧场
 楼主| wqs202662 发表于 2007-12-3 14:52 | 显示全部楼层
有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!”

坐在沙发上正看电视呢,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接
了起来。  
我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
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