1.这小姐挺漂亮的，有点像我老婆
>> > > > 一次 ， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没
>> > > > 办
>> > > > 法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
>> > > > 到了他家，他老婆开 的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺
>> > > > 漂
>> > > > 亮的，有点像我 老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回
>> > > > 睡
>> > > > 房了。
>> > > > 那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所
>> > > > 不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就 “啪
>> > > > 的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们
>> > > > ，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了 “，我们一看这架
>> > > > 势
>> > > > 马上一个个溜了。
>> > > > 后来据说那位老兄有一个星 期没有去上班！
>> > > > 2.倒霉的女人
>> > > > 一天， 美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几
>> > > > 声， 对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的
>> > > > 第
>> > > > 五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
>> > > > 第二天中午，大家正在寝室吃饭 ，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不
>> > > > 说
>> > > > 话我就不客气啦！
>> > > > 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，
>> > > > 因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除
>> > > > 了
>> > > > 故障，但还要请您协助进行以下测试……”
>> > > > 可爱的小C马上说：好 ，好！
>> > > > “请您将你电话上的键从1按到0。”
>> > > > 小C照做。
>> > > > “好的，请您在按一遍，以便确认。”
>> > > > 小C又重按了一遍。
>> > > > “好的 ，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
>> > > > 这还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。
>> > > > 第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但
>> > > > 明显与上次不同：
>> > > > “小姐，你好！这里是201电 话服务中心……”
>> > > > 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
>> > > > 刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话
>> > > > 服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承
>> > > > 诺
>> > > > 将这事追查到底。”
>> > > > 小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
>> > > > “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。 ”
>> > > > 小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”
>> > > > 时，可爱的小C脸红到了耳根。
>> > > > “好的，小姐，经我们再次 确认，您的智商还是为0。”
>> > > > 嘻嘻嘻嘻…………
>> > > > 3.严密思维的典范
>> > > > 某日，老师在课堂上想看看 一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪
>> > > > 打
>> > > > 死一只，还剩几只？“
>> > > > 学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“
>> > > > “不是。“
>> > > > “枪声有多大？“
>> > > > “80-100分贝。“
>> > > > “那就是说会震的耳朵疼？“
>> > > > “是。“
>> > > > “在这个城市里打鸟犯不犯法？“
>> > > > “不犯。“
>> > > > “您确定那只鸟真的被打死啦？“
>> > > > “确定。“老师已经不耐烦了“拜托， 你告诉我还剩几只就行了，OK“
>> > > > “OK，树上的鸟里有没有聋子？“
>> > > > “没有。“
>> > > > “有没有关在笼子里的？“
>> > > > “没有。“
>> > > > “边上还 有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“
>> > > > “没有。“
>> > > > “有没有残疾 的或饿的飞不动的鸟？“
>> > > > “没有。“
>> > > > “算不算怀在肚子里的小鸟？“
>> > > > “不算。“
>> > > > “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“
>> > > > “没 有花，就十只。“
>> > > > 老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。
>> > > > 但他继续问 “有没有傻的不怕死的？“
>> > > > “都怕死。“
>> > > > “会不会一枪打死两只？ “
>> > > > “不会。
>> > > > “所有的鸟都可以自由活动吗？“
>> > > > “完全可 以。“
>> > > > “如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下
>> > > > 来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“
>> > > > 老师 当即晕倒。
>> > > > 4.幼儿园
>> > > > 幼儿园老 师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？ “
>> > > > 第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。 “
>> > > > 老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄 色的呀！ “
>> > > > 第二个小男孩说： “ 树肯定是绿色的。 “
>> > > > 老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀 “
>> > > > 这时，后排 的楚阳向站起来问道： “ 老师，屁有颜色吗？ “
>> > > > 老师惊愕道： “ 当然没有！ “
>> > > > “ 那么，我肯定我拉裤子了！ “
>> > > > 5.算术
>> > > > 楚阳向：今天的算术测验没及格。
>> > > > 爸爸：为什么
>> > > > 楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
>> > > > 爸爸：没错啊！
>> > > > 楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
>> > > > 爸爸：这他妈有什么区别！
>> > > > 楚阳向：我也 是这样说的。
>> > > > 6.口渴
>> > > > 爸爸把儿子 哄上床后，回到自己的卧室准备睡
>> > > > “ 爸爸！ “ 儿子叫道。
>> > > > “ 什么事儿？ “
>> > > > “ 我口渴，给我拿杯水好吗？ “
>> > > > “ 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ “
>> > > > 五分钟后 ……
>> > > > “ 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ “
>> > > > “ 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ “
>> > > > 又过了五分钟 ……
>> > > > “ 爸爸！ “
>> > > > “ 又怎么啦？ “
>> > > > “ 你过来揍我的时候一定要带杯水！ “
>> > > > 7.理由
>> > > > 儿子：爸爸，今天我不想上学。
>> > > > 爸爸：怎么啦？
>> > > > 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃 “ 红 烧鸡块 “ ，三天前农场死
>> > > > 了头
>> > > > 猪，
>> > > > 第二天中午就吃 “ 红 烧猪肉 “ 。
>> > > > 爸爸：那又怎么啦？
>> > > > 儿子：昨天我们 的英语老师去世了。
>> > > > 8.性早熟
>> > > > 父 亲发现 10 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子
>> > > > 谈
>> > > > 这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
>> > > > “ 儿子，爸爸想跟你聊聊。 “
>> > > > “ 什么事儿，爸爸。 “
>> > > > “ 也没什么，是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞
>> > > > 吐吐。
>> > > > 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问 道： “ 没关系，您想知道哪方面的问
>> > > > 题？
>> > > > 9.脏话
>> > > > 孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车 ，火车停下来时，孩子大叫道： “ 到
>> > > > 站
>> > > > 啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！ 你们那几个家伙赶快上车！ “
>> > > > 在厨房做家务的妈妈听到后，来到客 厅严厉地训斥道： “ 谁教你的！啊？你从
>> > > > 哪
>> > > > 儿学了这么多脏话！啊？你别玩 儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小
>> > > > 时，
>> > > > 两个小时后你再出来玩儿， 不过不准说脏话！ “
>> > > > 两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
>> > > > “ 乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您
>> > > > 旅
>> > > > 途愉快 ...... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗
>> > > > 议。 “
>> > > > 10.祈祷
>> > > > 教堂里，一个小男孩在祈祷： “ 上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移
>> > > > 到
>> > > > 纽约吧 ！ “ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： “ 小朋友，你为什么祈 祷要
>> > > > 把
>> > > > 首都移到纽约？“
>> > > > 小男孩答道： “ 有一个考试题问 的是首都在哪，我答的是纽约。 “
>> > > > 11.母子对话
>> > > > 孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
>> > > > 妈妈：可 以，不过你不能再扒姥姥的坟。
>> > > > 12.广告的效应
>> > > > 小男孩：我想买那个卫生巾。
>> > > > 服务员：是你妈妈叫 你来买的吗？
>> > > > 小男孩：不是。
>> > > > 服务员：那是你姐姐 ？
>> > > > 小男孩：也不是，我想买。
>> > > > 服务员：你买卫生巾 干什么？
>> > > > 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
>> > > > 13.客服中心暴笑问题集锦
>> > > > 用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
>> > > > 客服了解了一下，发 现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打
>> > > > 开我的电脑”
>> > > > 用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
>> > > > 客服（差点晕倒）：那就打 开你的电脑
>> > > > 用户：我的电脑就是打开的阿。
>> > > > 客服： 彻底晕倒，后 来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面
>> > > > 用户：我怎 么总是上不去网啊
>> > > > 客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题”
>> > > > 用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了”
>> > > > 客服： ！！！！！
>> > > > 用户：不好啦，电脑出毛病拉
>> > > > 客服： 什么症状？
>> > > > 我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密
>> > > > 码
>> > > > 的时候，
>> > > > 我明明输入的是数字，可显示出来的是 星星。。。。。。。。。。
>> > > > #$&^&&*****)(!!!
>> > > > 移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
>> > > > 客服
>> > > > :请问 您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
>> > > > 用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机 号码.
>> > > > 客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
>> > > > 客服:您好,请问有什么可帮您?
>> > > > 用户:请帮我转人工台.
>> > > > 客服:........(把我当机器人?) |
哈哈,搞笑,虽然有部分是看到过的 
