天气闷热，发几个笑话上来。
1.交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。2.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
3.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
4..话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！”
士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备.又骂道：“哩娘哎！要保温你不会把拇指插到屁屁里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在屁屁里的啊。”
5.有一个男人，他的那个长15厘米，她老婆的深度6厘米。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3厘米。
然后他就去找那只青蛙。
男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”
小青蛙：“不要！”
于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。
男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”
小青蛙：“不要！”
于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。
男人心想：再让它说一次“不要”就成功了
男人又说：“嫁给我嘛~好不好？”
小青蛙：“不要！”
男人终于成功了！
但是——
小青蛙又说：“你很烦耶！我说‘不要’就是‘不要’！”
6.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am 左罗.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am 幸运鲁克.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
7.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
8.女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
彼得：一只都不剩。
女教师：“为什么？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
9.一男子乘公共汽车放屁,一女子一闻到后呸呸两声表示气愤,男子回头惊诧的看该女子,半天说了一句:吃屁还吐核!
10.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
11.避孕套对卫生巾说：「我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。」 卫生巾生气了：「你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了」
12.一民工大便不通去医院作检查，医生检查後给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以後不要再用水泥袋擦屁股了
13.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
14.有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"
猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "
猎人无奈之下，照作了………
第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，
熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说：
"那一枪是你放的吧？"
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"
猎人只好照作…………
第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。
他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………
15. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B 了吧，爷会飞。”
16.老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧
老公： 你吗比！我问你是不是10点整！ :) :lol :lol :lol :lol :lol :lol 这些天天气并不闷热啊，不过笑话还不错。 :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
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