wqs202662
发表于 2007-12-7 11:51
太阳,月亮和星星那个原来当过太监 ?
是太阳因为大家都叫它太阳公公
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:29
踩
我踩
我也踩
我也再踩!
我也用力踩!
我也很用力踩!
我也非常用力踩!
我也用尽全力去踩!
就算鞋子烂也要踩!
就算腾讯倒闭也要踩!
就算天塌下来我都要踩!
要是天真塌下来了继续踩!
要是地面凹了我不管继续踩!
要是踩到我脚骨折我也继续踩!
要是别人见了骂我傻我还是要踩!
要是警察敢过来阻止我就更加要踩!
要是你看我不爽我没办法还要继续踩!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起踩!
踩到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也踩!
踩到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要踩!
踩到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里踩!
踩到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续踩!
踩到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续踩!
踩到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要踩!
踩到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要踩!
踩到正在坐飞机去日本嫖娼的XXXXX大哥坠机身亡我还要踩!
踩到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要踩!
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:31
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:32
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:32
13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:33
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么?
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:34
两只蚂蚁在路上看到一个梨
一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)
另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)
嘻,搬呀(西班牙)
偶来试(俄罗斯)
抱家里呀(保加利亚)
啃梨呀(肯尼亚)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿
爸,拿吗?(巴拿马)
蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)
母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)
其中一个见之大叫:什么东东阿?
另一个说:嘘。。梨呀(叙利亚)
核烂(荷兰),吃到里面才知道,**
一口咬下去....ft,烂的(芬兰)
一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利(胸压梨)
一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)
一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(钢果)--刚果
再咬梨一口~~………….#¥有毒~!(印度)
蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)
梨里面爬出一只虫,一只蚂蚁说:爸!勒死他!(巴勒斯坦)
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)
一只蚂蚁爬到梨上,另一蚂蚁叫道:“你日梨呀?”(尼日尼亚)
一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。”(缅甸)
还有梨!咦!?luck!(伊拉克)
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬!”(塔利班)
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷),乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上,梨塌下去一块:“梨瘪呀”!----(利比亚)
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:35
冰箱里并排放了五个鸡蛋,第一个悄悄对第二个说:离第五个远点儿啊,好恐怖啊!你看他都长毛了!很不巧,被第五个听到了,大怒道:傻吆!我猕猴桃~~~
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:37
什么动物的心最便宜?
ANS: 龟(归)心是(似)贱(箭)
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:40
一个真实的故事``
一个人去买早餐,买早餐的小姐长得很漂亮
所以,他一紧张
就说
来一个包子和一个包子```````
(汗```````)
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:40
浪客说:"人们叫我浪人,好听."
武者说:"人们叫我武人,好听."
高手说:"人们叫我高人,也好听."
剑客说:"你们聊,我先走了."
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:40
谁弹着肖邦的夜曲??????
答案:维尼小熊,因为“为你弹着肖邦的夜曲”嘛
哈哈~~~~~~~~哈~~~
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:45
子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:46
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:
1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!
2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!
他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!
由此生命蜘蛛的听觉在脚上!
wqs202662
发表于 2007-12-8 10:47
1.晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字:瘦!”
2.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下,就直接去厕所方便,于是教室音箱里传来“高山流水”声,赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了,根本没法再继续讲课了……
3.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说:“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着,偶意气风发地指着澡盆说:“P E N……”
4.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个曰本人来他窗口问路。曰本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能曰本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个曰本人骑着22的自行车就上了高速!