一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最JQ的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
一只白猫掉到水里，黑猫救了它上来，白猫对黑猫说了什么呢？
它说 喵
一只黑猫掉到水里，白猫救了它上来，黑猫说了什么呢？
黑猫说 谢谢你 因为它是黑猫警长
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
一同学争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
中日经典外交对话
尊敬的丁广全部长：您好！
很抱歉打扰您的工作，我想就一个非常严重的问题根您做一下磋商。
前不久，我的在中国读书的小女回来之后很遗憾的告诉我，贵国有一种骂人
的词组叫做“狗ri”，意思是说我们日本人象 狗一样。这严重伤害了我们日本人 的民族感情。希望贵部能在贵国做一呼吁，不要再使用这个词语侮辱我们大和民 族了。
随信附上我日本部分学生写的请愿血书，望予以高度重视。
谢谢！
日文化部部长 桥本牛太郎
２００１．８．１
尊敬的桥本部长：您好！
非常高兴在中日关系出现某种不愉快的时候收到您的来信，我一连看了５遍
，并对您在中文上的深厚造诣表示钦佩。我本人连日本的拼音都没有学过，真是
不比不知道，一比才知道差异啊！不过我想您对中国乡土文学尤其是民间俚语掌
握不够熟练。狗ri虽然的确是骂 人的语言，但决非如您所说，是针对贵民族的侮
辱。事实上，狗ri的狗并非是象 狗一样的，而是用的原意，就是狗。而日，则是
……过性 生活的通俗的说法。请不要误会。我们很多中国偏远山区的农民根本不
知道日本这个国家，但他们说狗RI仍然十分熟练。这完全是中国老百姓在日常生
活中的总结，不是政府动员的结果。对其中的误会，我们深表遗憾。
随信附上新华字典第２４５页，请参照其中解释。
中国文化部部长 丁广全
２００１．８．６
尊敬的丁广全部长：您好！
您的解释合情合理，并且我在字典上也看到了对日字的解释，其实就是cao的
意思。但我感到问题更加严重了，因为据我所知，贵国有不少粗话都跟cao这个字
有关，如果日就是cao，那我们大日本帝国岂不是天天都在蒙羞乎？如果随着奥运
会的召开，贵国文化传播到世界，我日本岂不在世界面前都抬不起头了？所以，
我在此郑重提出要求：请立刻从字典中删去日字的这种不雅的含义，并在民间加
以禁止。
随信附上我国部分居民停止性 生活以抗议贵国这种侮辱性语言的报道，请尽
快解决。
谢谢！
日文化部部长 桥本牛太郎
２００１．８．１８
尊敬的桥本部长：您好！
首先，就我国两个汉字对贵国居民正常性生活造成的不便表示抱歉。
我想对这件事情做一个全面的解释。据考证，孔子曾说：食色，性也。就是
说吃饭和过“性”生活是人的“本”性。简化的说，不就是日本了吗？贵国的名
字当来源于此。中日两国都崇尚儒家，贵国国名有如此深厚的文化底蕴，他国怎
敢小看呢？西方社会更是崇尚自由，对贵国国名如此别具一格只会钦佩，怎敢做
何不好的评价呢？
随信附上本人从台湾购得的伟哥一瓶，祝部长和太太ri得愉快！
中国文化部部长 丁广全
２００１．８．２７
尊敬的丁广全部长：您好！
看了您对本国国名的解释，让我很受鼓舞。我已经将此事汇报给首相先生，
他也很受启发。他决定，在以后的小学课本中加上对日本国名的解释和对孔子先
生生平和主要作品的介绍，并在青年中进行“骂一句脏 话，学一句外语，看一眼
历史”活动，把狗ri，日和日本国名的由来贯穿到整个活动中，让我们的学生把
注意的焦点由丢失的那一段历史转移到更久远的历史中去，相信也能为日本在韩
国和其他亚洲国家中改变形象作出贡献。
另：您赠送的药丸的确不错。我从靖国神社回来，哭的都站不住了，多亏了
它才没让我太太失望，谢谢！
随信附上我国旅游局下年的新口号：“日本，以日为本”的标语，请指正。
中日友好万岁！
日文化部部长 桥本牛太
女明星与妓女的区别
卖50的,叫做野鸡
卖100的,叫做妓女
卖200的,叫做小姐,卖20000的,叫做女星,卖了得来名利的,叫女明星,
街头卖的,叫野鸡,洗头房卖的,叫小姐
歌厅里卖的,叫三陪,别墅里卖的,叫做女星,工作室里卖的,会成明星
按小时的,叫按摩,按次卖的,叫做大,按夜算的,叫包夜,按月算的,叫情人,按年算的,叫二奶.
付现钱的,叫卖淫,收东西的,叫情人,住套房的,叫二奶,睡别墅的,叫作女星,睡工作台的,叫女明星,签了合同的,叫做合同婚姻,
是卖淫的,要拘留,做情人的,要批评,当二奶的,要谴责,是女星的,要放任,女明星的,有媒体吹捧,签合同的,受法律保护!
有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事......
但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!......”
小叔楞了一下，但还是乖乖照办了......
这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!......”
小叔也照做了。
寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!......”
小叔吓呆了!!不过他还是照做了......
寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说：
“现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!”
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼!再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
咖啡杯和玻璃杯一起过马路,但玻璃杯被车撞了,为什么?
因为咖啡杯有耳朵!
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？
狼，桃太郎（淘汰狼）
哪位古人跑得最快?
曹操（说曹操曹操就到）
甲、乙、丙、盯戊、己、庚、辛，那一个 字最酷？
丁，因为丁字裤
晚上12点整要做什么事情？
抱佛脚 因为临（零）时抱佛脚
南半球为什么没有庙宇？
因为南无阿弥陀佛
爱是什么？
寂寞人爱斯基摩人
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡
一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡
一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
本来就是２只鸡