【1】
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神~！
【2】
我：妈,我的运动鞋给洗了没？
妈：........洗了..........一部分
我：哪部分？
妈：鞋带
我：。。。
【3】
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头，凑上去看了半天，冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？
【4】
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：。。。
【5】
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
【6】
我妈有一对同事夫妇。女的1米5、130-140斤左右。男的1米9几，很瘦。我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮。”
【7】
我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里。我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你......
【8】
某次，老妈在家卤鸡蛋（注:先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤）。卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
【9】
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭.......
【10】
有一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。“咚——！”的一声，四体投地啊！只剩脖子还仰着。那叫一个疼，于是我就大吼大叫。我妈走过来问：
“没摔到脸吧？”
“没”
“那就好”
于是又回屋看电视了。5555......此刻我还趴在地板上呐
【11】
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
【12】
还有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥家在外地，还蛮远的。回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的。我妈说：“身体倒还行，就是胳膊有点不得劲儿了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖的。” 我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~！”
【13】
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给我婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
【14】
我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛。结果第二天大跌。
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛......
我妈回：臭儿子，不要紧的。
晕......我是个女的啊......
【15】
说个同学老妈的。同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”同学老妈很疑惑滴问了一句：“这是什么组织？”
同学：“。。。”
【16】
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我是“借”来修电脑的。然后我妈就开始教育我说：“别和人家的BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起......#&@×￥#×￥%@”滔滔不绝的讲述。
五分钟后，我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”
【17】
我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊！”
【18】
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机。所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
【19】
有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:“叫赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:“我们有个同事叫李赛。”
【20】
一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你小心驾驶。
【21】
前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
【22】
一次，我妈妈说我就是咱家的太后。我得意：“什么太后阿，西太后？”我妈妈说：脸皮太厚！
【23】
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的......
【24】
妈妈发短信问我：吃的什么午饭？
我说：去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你个狗东西，太有才了！
【25】
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀？（晕~！为什么不问带家属呢？就是怕我们跟去吧？不稀罕呢！）”。我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
【26】
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上醒来发现我小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
【27】
还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看！都是帅哥！”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的？长的帅有啥用？又不是你对象！”
【28】
有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼说：阿姨真年轻。我妈立刻得意的大笑，立马抓着我同学的手说：“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！”
【29】
几年前，老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干嘛？
妈： 练练发信
我： 。。。
之后数小时内，我收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来，老妈打电话来：“女儿啊！‘倾’的‘倾’字怎么拼啊？”我说：“Q I N G 啊！老妈你干嘛啊？” 回答：“没事了88！”
五分钟后收到老妈短信：大海呼啸 倾诉我对你的深情......
偶彻底吐血晕倒！
【30】
跟我妈坐沙发上看《蜡笔小新》。突发奇想问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死。重生！”
我差点被花生米噎死......
【31】
某年世界杯。我和老爸、弟弟正全神贯注的关注着赛事，老妈上前小声絮叨:“这地上得铺的地毯吧”
剩下三双眼睛立即呆滞......
【32】
中学时有一次往家打电话
-“妈”
-“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
-“我。XXX（我的名字）”--
-“哦。XXX上学去了，晚上你再打来吧”说完便挂掉电话......
我汗......
【33】
最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥。我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了......
【34】
有次我给家里打电话。我爸接的。我问：“我妈呢？”我爸说：“我就是你妈......”“汗......你怎么是我妈呢？”我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
【35】
话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说：“今天怎么像炊事员啊？”
我汗......
【36】
大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”我妈说“还行，该包住的都包住了。”
【37】
我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答:“张惠妹”
一日。我妈外出。回家按门铃。
我问：“谁呀？”
我妈答：“张惠妹她妈”
【38】
说说我的阿姨，某一年去香港旅游，妹妹托她带S.H.E的唱片和Hello Kitty的小东西。结果老人家带回来Twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
【39】
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦！”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
【40】
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？” -_-|||！暴汗啊。
【41】
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的？”老妈思考了片刻说：“可能是手动的吧，前面有个方向盘的。”我这边已经处于抽搐状态ing.....
【42】
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是那种最原始的“打坦克”，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊！我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
【43】
在很久以前......
我:妈（没人理）
我:妈咪（还没人理）
我:猫咪（依旧没人理）
我:大猫何在？（怒ing......）
妈:小猫我来了~~~~
【44】
我家餐厅的窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。
我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
【45】
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个。
【46】
话说初中时的某天正在蹲厕所。一同学打电话过来：
---同学：叔叔，请问XXX在家吗?
---我爸:在。XXX正在拉粑粑，等她拉完了再打给你啊！
- -/// 那可是个男同学啊.......
【47】
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
【48】
初中时听《双截棍》，我妈从厨房里出来说：“我剁萝卜都比他好听！”说完自己就进厨房剁萝卜去了......
【49】
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈的回答“吃馒头。”谁知道老妈说：“你偶尔也吃一下包子。”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说：“吃这个怎么行？去下馆子啊！”
【50】
我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年的时候，妈妈让我帮她打字这样速度快点。我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射！”
【51】
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
【52】
有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了......你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！” |
