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【一】
季节流转,盛夏已至,一如往年。天空蔚蓝如昨,街上行人依然熙攘。
我,似乎还在原地打转。
勇敢、坚强、无忧无虑,与我若即若离。
逃避、懦弱、自我否定,紧紧尾随于我。
【二】
照着镜子发呆,对面的那个人,与我一模一样,行动却与我截然相反。
这一年过去大半,泪水和欢笑各占一半。原以为过了本命年可以期待生命进入一个新的阶段,然而这半年,充斥着无尽的自我怀疑和烦躁不安。找不到适合自己的位置,从开始到现在似乎又画了一个圈,只是重复,不断的重复而已。我努力在记忆中摸索着能够证明自己有过进步,看来只能用记忆力减退来做借口,无处可寻,狼狈不堪。
【三】
在迷惘和不安中前行。时间,让我变成了一个赌徒,任我无尽的挥霍。
曾幻想二十六岁结婚成家,可如今对未来依然慌乱与不解。感情的沉沉浮浮,已失去了大部分的判断力,有些美好在心中一点点的消失,那种期盼就不再强烈,婚姻的神秘和高尚转变为些许的无助和害怕。
顺其自然是最坏的借口,是最无助的表达,是最冠冕堂皇的理由。
【四】
二十五岁之前,无比坚定的信仰着自我;二十五岁之后,开始相信命运和命中注定。
曾经一度自我膨胀,天不怕地不怕,而今越发觉得自己卑微且渺小,为了一口饭,任由别人强奸我的思想。在矛盾中挣扎着,并且告诉自己什么都看不见听不见。
其实已不再青春,只是在青春年少这个字眼的边缘挣扎而已。总有一天将会面临崩溃。
【五】
还好,还好,还好身边有那么多朋友。不管是亲密地无话不说的,亦或只是聊过一两句的,只要能给我一个快乐的理由,我便能发自内心的哈哈大笑几声,似乎找寻到了那个没心没肺的自我。
还好,还好,还好父母给我的压力几乎为零。他们对我无时无刻的惦记和关心,让我愧疚无比。我什么都不会做,什么都没做好,可是每次回家他们依然对我微笑,笑的我心里疼。
【六】
这半年买了很多书,转移自己的注意力,想让它们来改变我。有种来不及翻阅的愤怒。办公桌、饭桌边、枕边、马桶边都放着各种各样的书,想看就翻,可我的记忆力却越来越弱,故事的片段在我的脑海里支离破碎。
在忍受中走过这半年,烦躁、不安、颓废是注脚。可我依然期待接下来的那一半。
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GMT+8, 2024-11-5 02:15
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