经典插嘴打岔
1、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
4、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
5、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑！
6、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
7、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
9、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
都是纸一样用的
在一家杂货店里，一个小伙计在柜台里站着，这时，进来一个大妈：“小伙子，给我来一斤酱油。”
“对不起，酱油卖完了。”
“什么杂货店，连酱油都没有。”大妈很失望的走了。
这个时候，老板回来了，教训小伙计说：“怎么能这么对待顾客呢，酱油是没有了，可是你可以给她推荐黄酱啊，不能让顾客空着手走啊。”小伙计连忙点头，老板有事又出去了。
过了一会儿，又来了一个大姑娘，小伙计连忙打招呼：“大姐，您要点什么？”
“我要一卷卫生纸。”
小伙计赶忙去货架上找，真的很不巧，卫生纸也卖完了。小伙计正要说没有的时候，猛然想起了老板的话，于是转过头对那个大姑娘说：“对不起，卫生纸刚刚卖完，我们这里还有优质的砂纸您要不要？”
回复 #2 象山港邮 的帖子
:lol我觉得第二个好笑 :lol :lol :lol :lol :lol 都好笑！ :lol :lol :lol 这个灌水了. :lol :lol :lol
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